Раздел «анекдоты» - страница №497

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну, ничего себе, суповой набор.

Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.

Сорвалась съемка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам подполковник коррупции Петров.

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!

Встречаются двое, один говорит:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?!
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

Бегут по прерии две страусихи,а следом два страуса самца. Вот-вот догонят, и что тогда? Одна страусиха говорит второй: "Что делать? Давай спрячемся!" Та ей отвечает: "Давай!". И по старой страусиной традиции обе прячут головы в песок. Через минуту прибегают самцы, тормозят на большой скорости, и один спрашивает другого: "А где же девочки???"

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и еще подумает, спасать ваши данные или нет.

- Послушайте, мужики... Вчера иду домой, асфальт вдруг поднялся и как ударит меня по морде. Так и пришлось стоя спать.

Рынок дошел до дна... Но не успокоился, и продолжал рыть глубже.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Dоmеstоs убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.

- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...

Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.

- Минобороны России впервые публикует фотографии новейшей и перспективной военной техники...
- На парад не приедут даже шпионы?