Раздел «анекдоты» - страница №497

- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.

У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.

- Ленивая лошадь - это потенциальная деловая колбаса!

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.

Прочитал контекстную рекламу: "Скандинавские палки из Италии". Сижу, думаю: то ли Римляне все-таки двинулись завоевывать Скандинавию, то ли викинги в Италии высадились...

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...

Чем тверже лоб, тем крепче маразм.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

- Зачитать права?
- Лучше запиши, а то забуду.

- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Довел до слез. Дальше не провожал.

Когда не складывается, вычти.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Жена спрашивает у мужа:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
- Мы же были в кино!
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Еще вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов!

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без ее разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!

Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.

Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...

Иные видеоклипы просто таки созданы для радиоэфира.

- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.

- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

- Говорят, в этом институте профессора пилят гранты.
- Ну это хорошо, если только гранты.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.

Упорство - никогда не сдавайся и продолжай проигрывать!

Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять?!
- Это контрольный обиделась, в голову.

Не выдавай желаемую за действительную!

Реплика моей подруги на какое-то действие:
- С кем поведешься - так тому и надо...

Так жизнь не прожить, чтобы в штаны не наложить.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты.