Раздел «анекдоты» - страница №499

Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей еще предстоит шантажировать.

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. Тефлон называется!

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

- Из-за чего ты облысел?
- Из-за беспокойства.
- И о чем ты беспокоился?
- Что облысею.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.

"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...

Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!

Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон.

Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.

Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого?".

Любая бессрочная должность тянет на срок.

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

- Как оскорбить женщину?
- А можно всех посмотреть?

Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение...

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...

- Дорогая, все, прощай, сегодня утром я ухожу в армию. Ты меня будешь ждать?
- Сережа, хватит, ты уже Министр Обороны, пора привыкнуть.

Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Если бы люди научились нормально общаться, большинства половых актов в мире можно было бы избежать.

Чтобы не пришлось хвататься за соломинку - подстели вовремя соломку.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

- Маша, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

- Поручик! Растегай это рыба или мясо?
- Мадам! Это команда!

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...