Раздел «анекдоты» - страница №496

- А что будет если попытаться совместить демократию и коммунизм?
- Демонизм!

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

Из всех современных квантовых технологий в России наиболее успешно развивается запутанность.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Молодец

- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом...

- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.

Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

- Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
- Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.

Не жди легкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила. Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.

Если твоя дочь сменила пол, то теперь она доч.

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

- И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало...

Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.

- Что сказала правая нога блондинки левой ноге?
- Ничего - они никогда не встречаются.

Тюнинг Лады Калины - все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!

В наши гуманные времена гонца, принесшего плохую весть, уже не казнят. А посылают за бутылкой, но денег не дают.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

Только когда побили канделябрами, понял, что игра не стоила свеч.

Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.

- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!

Одна из моих самых сильных черт - это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях "Врач вымогал у пациента взятку" стали фигурировать даже патологоанатомы.

Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? Так ни капли и не выпили.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... Или котом.

- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...