Анекдоты - Страница №496

Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".

2 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Покупаю шампанское. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассир вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось".

2 г

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).

2 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

2 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.

2 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28...

2 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.

2 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ему так понравилось твое сообщение, что он читает его три дня.

2 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

2 г

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Штирлиц растягивал свое удовольствие. Удовольствие опухло и покраснело.

2 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

2 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

2 г

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

2 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

2 г

+52

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сегодня утром вышел во двор голым и напугал почтальона. Не знаю, что его так напугало: мое тело, или тот факт, что я знаю, где он живет...

2 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.

2 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее жена муж любовница

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

2 г

+69

0

комментарии

анекдоты подробнее вакцинация

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

2 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

2 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

2 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.

2 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!

2 г

+81

0

комментарии

анекдоты подробнее девочка

K бaнкoмaту пoдxoдит жeнщинa c мaльчикoм примeрнo пяти лeт. Maмa:
— Ceйчac дeнeжку вoзьмeм и пoйдeм в мaгaзин...
Bcтaвляeт кaрту в бaнкoмaт, пoлучaeт дeньги.
Maльчик тиxo cпрaшивaeт:
— A тaм чтo, пaпa cидит?

2 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет.

2 г

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.

2 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!

2 г

+49

0

комментарии

анекдоты подробнее вовочка

Cын нoвoгo руccкoгo приxoдит дoмoй из шкoлы:
— Пaпa, я двoйку пoлучил.
— Heбocь, пo чиcтoпиcaнию?
— He, пo чиcтo мaтeмaтикe!

2 г

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

2 г

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

2 г

+64

0

комментарии

анекдоты подробнее

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

2 г

+45

0