Раздел «анекдоты» - страница №496

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Подчиненные в своем начальнике души не чуяли.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?

- Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой: а я за день до убоя взял бы и сдох!

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".

Дурак - это человек, пожизненно освобожденный от умозаключения.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.

Попов на самом деле изобрел неисправный телевизор.

Владимир Жириновский резко осудил высказывание Николая Травкина "Не жили в России по закону - нехрен и начинать!", заявив что депутат украл его фразу.

В лихие 90-е годы можно было бы двуглавому орлу в одну лапу вложить паяльник, а в другую - утюг, что больше соответствовало бы происходившему в стране.

- Ты пост соблюдал?
- Конечно, на 35 километре Симферопольского шоссе.
- Там что, церковь?
- Нет, пост ГАИ.

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тёщи в нашей семье не будет по закону.

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
- Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

Спросили одну голливудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!

- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Иногда я понимаю, что неправ. Но никому в этом не признаюсь. Должны же быть у мужчины свои маленькие секреты.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.

Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?