Раздел «анекдоты» - страница №500

Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.

Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Ничто так не развивает корпоративную целеустремленность в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.

Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам...

На Западе в армии полная бездуховность. А также бесслоновость, бесчерпаковость и бездедовость.

Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался.

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание!
- А вам интересно увидеть или похвастаться?

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.

Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.

И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Если вы часто наступаете на одни и те же грабли?
Задумайтесь. Кто-то ведь их Вам подкладывает?

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

- Не бегайте за девушками.
- Бегайте по утрам.

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это - упорство. А если - к неудаче, то это - второй вид.

- Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
- Как это?
- Ну мы живем в Нурсултане.
- Глисты что ли?

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
- А что, есть новости?

- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
- Что - такая же красивая и волшебная?
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.

Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

Студия звукозаписи "Ваша песенка спета!".

Студенты-медики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
Студенты-пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.