Раздел «анекдоты» - страница №53

Наверное, только в русском языке словосочетание «преданный человек» имеет два столь противоположных смысла. Причём переход из одной ипостаси в другую происходит подчас очень быстро, а обратно — никогда.

Я: Вижу запотевшее окно.
Мозг: Нарисуй что-нибудь.
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо.

Звонит муж жене с работы:
— Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
— Так у тебя ж секретарша…
— А что, можно? Ну тогда всё, пока!

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
— Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
— А я — собака-телохранитель. Видите шрам — это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
— Видите дырку?
— Шо — пуля?!
— Не — задница.

Прошел медицинское обследование. Ну, одна хорошая новость: для черных трансплантологов я интереса уже не представляю.

— Софочка Исаковна, а сколько должен есть мужчина — сколько хочет или сколько может?
— Сколько дадут!

Встречаются двое.
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

— Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка?
— Это в честь нашей победы, группенфюрер!
— Странно, — подумал Мюллер, — до 9 мая еще далеко.

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

После гонки журналисты и поклонники спешат поздравить чемпиона, но он, никого не слушая, бросается к своему механику:
— Ты зачем это, падла, мне тормоза отключил?!

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
— Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
— Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

Разговаривают два приятеля:
— Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
— Зато они по-прежнему прекрасно помещаются в унитаз…

Неуместно употребленная шутка «А у вас не слипнется?» лишила директора сахарного завода крупной сделки.

- Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
- Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему:
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!".

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров.
Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо—то здесь как!!!

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает как, а я знаю куда.

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

У кошек не 9 жизней, просто они, как только попадают в рай, находят ворота и начинают мяукать.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно. Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души...

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.

Мало кто знает, но знаменитый монолог героя Сэмюэля Джексона из "Криминального чтива" был полностью сымпровизирован актером. Режиссеру и всем участникам съемок так понравились его слова, что их было решено включить в текст Библии.

Вовочка.
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

— В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
— Странно. А я слышал, что он там оглох, состарился и умер.

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.