Анекдоты - страница №54

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

анекдоты подробнее

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
– Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты мои брюки сзади

анекдоты подробнее

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

анекдоты подробнее

Жители небольшого городка рядом с аэродромом написали жалобу командованию:
"Всякий раз, когда самолеты переходят звуковой барьер, раздаются взрывы, мешающие жить людям. Нельзя ли убрать барьер, чтобы не создавать трудностей летчикам и жителям? "

анекдоты подробнее

В г. Озерске завершено строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.

анекдоты подробнее

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

анекдоты подробнее

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

анекдоты подробнее

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!- Ух ты! А как же он смог?- Да вовремя забрать забыли...

анекдоты подробнее

– Откуда фингал под глазом? – В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

анекдоты подробнее

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

анекдоты подробнее

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

анекдоты подробнее

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

анекдоты подробнее

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

анекдоты подробнее

Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?

анекдоты подробнее

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

анекдоты подробнее

Директор в школе на педсовете.
— Вы слышали, что наш выпускник сел за создание нарколаборатории?!
Училка литературы:
— Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Историк:
— Не понимал, зачем учить историю, вот и влип в нее.
Физрук:
— Всегда на спорт забивал, пил пивчанский, потом водка, ну и перешёл на дурь.
Химик, вытирая слёзы:
— И только я в него верил!

анекдоты подробнее

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

анекдоты подробнее

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

анекдоты подробнее

— Вы прибегали когда-либо к услугам проститутки? — Что значит прибегал? Приходил спокойно.

анекдоты подробнее

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает. — Почему у вас Тампакс за ухом? — Ой! А где мой карандаш?

анекдоты подробнее

– Маш, привет, ты откуда? – Да с новогоднего корпоратива. – В феврале! – Ну, давай, ты меня ещё задержи...

анекдоты подробнее

— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!

анекдоты подробнее

- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.

анекдоты подробнее

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

анекдоты подробнее

Я люблю боулинг!
Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

анекдоты подробнее

Жена — мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

анекдоты подробнее

У еврея умирает тёща. Вся семья собралась у скорбного одра. Вдруг умирающая поднимает руку и указывая на стенку слабым голосом произносит:
— Изя, таракан.
— Мама, я вас умоляю, не отвлекайтесь!

анекдоты подробнее

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

анекдоты подробнее

 Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

анекдоты подробнее

Хороший анекдот — это тот, за который тебя хотят убить, но не могут, потому что ржут.

анекдоты подробнее