![]() |
Последние комментарии |
![]() |
Топ комментаторов недели |
![]() |
![]() |
ClinManich |
![]() |
![]() |
au-au-au |
![]() |
![]() |
avkran174 |
Раздел «анекдоты» - страница №55Разговаривают два депутата: Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. . - Доктор, у меня с алкоголем проблемы! Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!» На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы. - В продаже появился сыр "Армейский". — Слушай! Ты так здорово за неделю похудела! Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Жена - мужу: Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится. Застряли в лифте двое чукчей и русский. Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое". — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. Разговаривают два НР. — Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? Сидит Святой Петр у ворот. Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно. Во исполнение поручений Президента, правоохранительные органы Московской - Ну что, зятек, с праздником тебя! Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь. Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: "Когда я была в твоем возрасте..." - и описывать, что она делала 2 недели назад. - Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население! Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги... Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну". Сегодня мне предстоит сделать это впервые. Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала. Я буду варить борщ... Мама уговаривает свою дочку: Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил: Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... - Подруга, а ты в выходные, где отдыхала? - Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать? После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: Новый русский пригласил друга на дачу. Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. - Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти - ад, чудовища и вечные муки? У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь. ЕЩЁ |