Раздел «анекдоты» - страница №630

По телеку объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван.
Почувствовал себя героем "Пилы".

Голосовой помощник "Мам!".

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.

За кадром Спокойной ночи малышы

Назвать столицу страны Нурсултаном так же дико, как назвать столицу страны Вашингтоном.

В Москве, на Красной Площади, был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные. Кольчуги, мечи, щиты, луки, стелы были погружены в грузовики, вывезены за город и взорваны...

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как, совсем не в тему?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Спроси через час.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя Серега расист что ли?

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, bаbу...

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Российские смесители - от обморожения до ожога один шаг!

Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности...

- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти и фейковые новости оказалась фейком.

В принципе, дети не так уж и плохо, если представить, что ребенок - это твой пьяный друг карлик с задержкой в развитии.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Взял и убил комара, который спокойно летел мимо по своим делам и вообще не собирался меня кусать. Ох уже эта бессмысленная жестокость...

— Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
— Что, что... Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Встречаются две блондинки.
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.