Раздел «анекдоты» - страница №629

90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.

Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!

Жизнь как зарплата: детство - это аванс, зрелость - получка, старость - надежда на премию.

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!
- Детей-с!
- Ну как же так, безо всякой подготовки?!
- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев!
- Почему евреев?
- Их прикончат - возмутся за нас.

В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт говно!

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберете со своим репетитором.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я все продумал. В каюту!

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
- Вы последний?
- Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!

-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц.
И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!

- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.

Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

- А что будет, если золотой парашют не сработает?
- Будет жесткая посадка ...

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

Пациент пришел к психологу:
- Знаете, доктор, меня никто не понимает!
- Простите, не понял?

Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать!

- Как прошел день?
- Безвозвратно.

Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!

- Наши цены упали духом - покупайте!
- Подождем, пока они упадут в обморок.

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел.

Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была сукой.

- Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
- Ну, за наличку - три, по безналу - четыре, взаимозачетом - пять.

- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.