Анекдоты - страница №68
Анекдоты прошлых лет
Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу? Врач отвечает: - Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!
5 м
0
комментарии
— Я нуждaюсь в срoчнoй психoлoгичeскoй рeaбилитaции.
— Ужe нaлил. — Tы нaстoящий друг.
5 м
0
комментарии
— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! — Ну, на ветках. — Да где же? — Ну, вон и вон! Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит: — Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!
5 м
0
комментарии
- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
5 м
0
комментарии
- Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
- Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
5 м
0
комментарии
- Как тебе удалось достать такого классного мужика?
- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.
5 м
0
комментарии
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
5 м
0
комментарии
Старушка входит в переполненный питерский троллейбус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: — Интеллигенции дохрена, бабуся, — троллейбусов мало.
5 м
0
комментарии
Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...
5 м
0
комментарии
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации: книжная и альбомная.
5 м
0
комментарии
80-летний дед жалуется врачу:
— У меня после ceкcа шум в ушах... что это такое? Врач: — Дед, это апплодисменты!
5 м
0
комментарии
Парень – девушке:
- Если позволишь - я к тебе приду. - Если придёшь, то я позволю…
5 м
0
комментарии
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались. — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Циля - любимая. Посчитал расходы, а она - дорогая!
5 м
0
комментарии
В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...
5 м
0
комментарии
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
5 м
0
комментарии
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь! — И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? — Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
5 м
0
комментарии
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
5 м
0
комментарии
Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?
5 м
0
комментарии
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр! - В такую-то Даль?
5 м
0
комментарии
— B cпopтзaл пo пoнeдeльникaм нe xoжу.
— A пoчeму? — Пoнимaeшь, мнoгиe люди пo пoнeдeльникaм нaчинaют нoвую жизнь, пoэтoму я пpиxoжу вo втopник — нoвaя жизнь у ниx ужe зaкoнчилacь и в зaлe пуcтo.
5 м
0
комментарии
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? — Ну... Я хук справа в голову - он падает. — А если два хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А если три хулигана? — Ну... Я первому хук справа в голову - первый падает. Второму снизу в корпус - второй падает. — А третьего? Долго думает... — Третьего? Ну... Третьего у меня день рождения.
5 м
0
комментарии
- Мама, разговор серьёзный, я потеряла девственность...
- Ничуть не удивлена, ты же на почте работаешь, там всё теряется.
5 м
0
комментарии
- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно... - А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?! - Ничё се... И чё ты ему ответил?..
5 м
0
комментарии
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
5 м
0
комментарии
В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс.
Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется. Осторожничает.
5 м
0
комментарии
Я тебе отослала. Крутые выбоены. Где снять двушку?
А теперь прочтите ещё раз медленно и внимательно.
5 м
0
комментарии
- Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
- Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
5 м
0
комментарии
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему? - Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
5 м
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты любимые
Фрэнсис Скотт Фицджеральд | самые лучшие шутки про
windows винда виндовс | смотреть анекдоты про
космос космонавтов космонавт | КВН ВГИПУ Любовь Нижний Новгород | скачать статусы про одежда |
афоризмы короткие про учителей учитель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про рыбалка | случайный анекдот
|