Раздел «анекдоты» - страница №66

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

- Мама, ну мне же уже 17! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?!
- Сынок, ты дебил...

Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить!
Приезжает врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что мне с этими дебилами говорить?

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрестке иных миров. Найдешь меня ты в теплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра...
- Умеешь же ты, черт побери, красиво посылать!

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошеe.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
- У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала...

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

- А пошли в турпоход с ночевкой!
- Да ну! Что ты там делать собираешься?
- Для начала пару раз тебя переночую...

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

Олимпийские игры 1980 года. Брежнев выступает. Он достаёт очки, бумажку и читает:
—0! 0! 0! 0! 0!
Вдруг подходит ассистент и говорит:
—Это Олимпийские кольца, текст ниже!

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя!
Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом.

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него...

- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.

- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
— Норильск, пройдите в четвертую кабину.
— Анадырь, абонент не отвечает.
— Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
— Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
— Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
— Ну, и...
— Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, — ответил тот.

В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

- Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

Загадка:
- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла?
- Бильярдный стол!

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

Чай "Принцесса Дури" на самом деле не индийский, а голландский...

Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

Если женщина - шкатулка с секретами, то мужчина - сундук со сказкми!

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает.
- А ты развал-схождение проверял?

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!