Раздел «анекдоты» - страница №67

— Моя жена глупая как улитка.
— С чего ты взял?
— Тащить на себе весь дом?!

Возвращается муж, весь такой сияющий, с охоты и бросает на стол огромного зайца.
Жена восхищенно говорит:
— Поздравляю с трофеем! Ну, наконец-то тебе удалась охота!
Муж отвечает:
— Да, я тоже так думаю! Если к тому же учесть, что целился-то я всего лишь в перепелку!

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Когда я был маленький, я боялся пауков.
А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?".

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!

Снаряды носите осторожно, пусть вас видят, а не помнят.

- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или в жизни?

За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у неё, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная...

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Я стоял перед зеркалом. Оттуда на меня смотрел пожилой мужик с лишним весом, несвежим лицом и потухшими глазами. И тут я понял - я его совсем не люблю.

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах — и начинаешь уже совсем по- другому понимать поговорку "терпение и труд все перетрут".

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба и авто.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...

Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.

— Леди не глушат пивас.
— Это хлебное игристое.

Цыганка хватает прохожего за руку:
- Мужчина, а мужчина!
- Ну, чего тебе?
- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?

Как он узнал?

— Я в растерянности, друг. Моя девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить?
— Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Play Station.

Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.

- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем ножницы!

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Мама, какую рубашку я сегодня одеваю?
- С коротким рукавом, а что?
- Чтобы знать, до куда руки мыть!

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!

Подходить к себе нужно со вкусом и заботой. Кормить себя полезным. Покупать себе хорошее вино. Периодически себя нужно гладить по щеке, говорить, что всё будет зашибись. Показывать себе хорошие фильмы. Читать в себя хорошие книги. Любить.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужином калории.

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

Сначала ты не можешь понять как это произошло.
По телу будто идет ударная волна,
ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету.

У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

Девочка спрашивает подружку: 
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? 
— Нет, он очень беден. 
— Откуда ты знаешь? 
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом?
- Да не слушай ты их! Пей!

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

- Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?
- Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться! 

После очередного вальса Наташа Ростова - поручику Ржевскому:
- Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
- Ну идите, Наташа, какните и возвращайтесь.

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно дает надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.