Раздел «анекдоты» - страница №691

- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?

- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать.

Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

Ударим крепким сном по мукам совести!

Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ну в общем задержанных нет.

Маленький мальчик угнал самолет...
Теперь в небоскребе никто не живет.

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

- У вас в универе пары во сколько начинаются?
- По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными...

Я ненавижу тебя, но как друга.

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

Идет мужик мимо кладбища, а там веселье, песни поют, гармонь играет. Он спрашивает у встретившегося могильщика:
- Как то неприлично, что у вас там?
- Да начальника ГАИ хоронят, а вот месяц назад хоронили начальника налоговой, так три раза "на бис" закапывали!

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!

- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена...

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять - как она глупа...

Люби ближнего. Но не попадайся.

Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...

Быстро! Притворись, что мы счастливы! Социальные сети смотрят.

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и дал всем по шее".