Раздел «анекдоты» - страница №692

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Ваня, ты некрофил!
- Чего?
- Мертвого уговоришь!

Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

- Почему власти не согласны назвать Калининградский аэропорт именем великого философа Иммануила Канта?
- Понимаете, на фоне других претендентов он недостаточно велик - не убил более 10000 человек.

- Я могу болтать по несколько часов без умолкания, но стоит только меня попросить "Расскажи, что-нибудь?", тут же внутри моей головы образуется вакуум, а язык становится свинцовым.

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками
в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не
надо!

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

- Безопасность по-польски - безпеченьство.
- Безпеченьство - это моя диета.

Мужчина (М), по виду явно подвипимший, заходит а буфет и спрашивает у
буфетцицы (Б):
(М) - Что у вас есть необычного такого???
(Б) - "Ромовая баба"
(М) - Будьте добры, ром отдельно, бабу отдельно.

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Россия - чемпион мира среди арабов.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

- Серега, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне. Единоборство вампиров увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут.

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семена Марковича после семи.

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу
приходит раввин:
- Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
- Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду
беседовать с вашим шефом лично.

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да
— Новые девочки есть?

Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?

Приглашаем ремонтника счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Бывает, за одного битого двух небитых бьют битами.

В Беларуси есть статья за тунеядство.
Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Девушка сделала себе пирсинг в виде якоря и теперь когда выходит из пруда вытаскивает с собой пару карасей.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

абрам родил каина каин родил абрама...
действительно для лохов!!!
у них родство передается по матери.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.