Раздел «анекдоты» - страница №693

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

- АААА!!!! МАМА!!! БЫСТРЕЕ СЮДА!!! ТУТ ЗОМБИ!!!
- Лена, отстань от брата, у него сессия!

Один мужик другому:
- Ты - жалкий подкаблучник!
Второй:
- Подожди...
Достает телефон, кому-то набирает, отходит в сторонку и поговорив с кем-то, подходит к первому и говорит:
- Мне жена сказала, что ты не прав!!!

- Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было!

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

- Папа, а почему ты на маме женился?
- Она поесть любит!
- И что?
- Значит и мы голодом не останемся!

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.

Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".

Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 

- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...

- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!

- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!

- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка.
- А если по документам и полностью?
- Олигофрен...

После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...

Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!?
- Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.

В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...

Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...

- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!

Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".

Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
- А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
- Да, но вы знаете, это был не день...

- Люся, ты знаешь, я выхожу замуж за Валеру!
- Это меня вовсе не удивляет. Год назад, когда я отказалась выйти за него замуж, он заявил, что уже ничего больше в жизни не имеет для него никакого значения.

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Если взять из квитанции о квартплате графу "кап ремонт" и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.