Раздел «анекдоты» - страница №751

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
— У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
— У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

— Я думаю только о еде.
— Ты, наверно, хотела написать «о тебе»?
— Нет.

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!
- Ну, я подумал, что это игра такая...

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

На тренинге:
- Настоящий менеджер по продажам – это тот, кто может продать хоть кучу.
- Простите, а кучу какого товара?
- Да нет, вы не поняли: речь идет не о количестве, а о качестве.

Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет.

Скоропалительные ответы преподавателей, обвиненных в некомпетентности:
- нельзя судить о преподавателях вот так, как дважды два три;
- если бы я знал, что я некомпетентен, я бы не преподавал;
- а у меня, между прочим, широкий кругозор – все 380 градусов!

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.

Нас окружают боги, и если поклоняешься одним, то другим подставляешь зад.

Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.

Попробуй спастись от дождя, если он внутри.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас гречкой?

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это, смотря с кем в доктора играешь...

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.

Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю новости!

В случае землетрясения надо лечь на пол, закрыть голову руками и кричать что есть мочи.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

В метро заходит попрошайка:
— Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
— А мы по-твоему кто?!

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего.

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

Каждый раз, когда Улюкаеву в передачах с воли попадается колбаса, он нервно икает.

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Настоящий гитарист ищет девушку, у которой голос точно в ми.

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.

Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".