Раздел «анекдоты» - страница №78

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Всё прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

— Слушай, Абрам, ты когда-нибудь втроем пробовал?
— Нет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Ну, тогда быстрей беги домой, может успеешь!

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника: 
— Какой придурок лечил вам этот зуб? 
— Вы, доктор... 
— Этого я и боялся!

Просыпается мужик после вчерашнего. Подбегает малыш.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Адаптируйся

Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Если вам уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко-римской борьбы.

Женщинам вредно долго не вредничать.

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! - лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

- Ну, что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.

Oткpыли Bасиль Ивныч и Пeтька магазин, в кoтopoм всe eсть. Пeтька на кассe. Заxoдит мyжик:
- Дайтe два килoгpамма кpoкoдильeгo xвoста.
Hy Пeтька пopылся xoп-xoп нашeл
Заxoдит этoт жe мyжик:
- Дайтe 20 шт баpсyчьиx яиц.
Hy Пeтька пopылся xoп-xoп нашeл. в 3-ий pаз:
- Дайтe 2 кг ниx*я.
Пeтька в нeпoняткаx идeт к Bасилю Иванычy, тoт гoвopит, чтo сам oбслyжит.
Заxoдит, значит B. И и выключаeт свeт дальшe диалoг
B. И: Видишь чeньть
Myжик: Ниx*я
B. И: Вoт бepи 2 кг и п*здyй oтсюда

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперед?

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью!
— А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки вернулся.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

- Дорогая, а что это ты мне пустые эсэмэски отправляешь?
- Потому что не разговариваю с тобой.

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.