Раздел «анекдоты» - страница №80

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это — сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

В зоопарке:
- Папа, смотри как страшно кричит вон та косматая обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо что напомнил. Мама сказала к обеду не опаздывать...

- Я полагаю, вы страдаете манией величия.
- Заткнись ничтожество, тебе показалось!

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
- Может, воды?
- Извините, вы мне не подходите.

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
— Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? — открывает шкаф. — Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.
— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?
— А у меня еще ни одного...

- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.

Потемнело что-то

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
— Что вaм угодно?
— Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
— Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
— Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
— Я позову упрaвляющего!
— Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
— В чем дело?
— Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
— И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

— Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
— Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Магистр игры "Что? Где? Когда? Сколько?".

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

Одна подруга говорит второй:
— Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь отвалится.
— Судя по всему ты его раз пять слушала.

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдет коричневый галстук.

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
- Вам уже дивиденды за ваучер дали?
- Хрен нам дали!
- Эх, а я, дура, деньгами взяла.

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

— Мне кажется, моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов
— и в её ДНК добавили хромосомы тополя
— иначе я не могу объяснить столько шерсти по всей квартире ))

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Когда вы наказываете кошку, дерущую обои, кошка не сомневается, что хозяин хочет, чтобы она драла их с еще большим усердием.

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

— Девушка, сколько вам лет?
— 25.
— А сколько вам было, когда вы родились?

Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры!... это технологические отверстия.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

- В продаже появился сыр "Армейский".
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Эти осадки не поймешь. Снег падает, дождь идет, а град так вообще сыпется.

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Сейчас секретарша попросила:
— Введите в меня курс дела...

Я даже не сразу понял чего хотела...

Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Как дела на личном фронте?
- Воевать уже не за кого...

Жена - мужу:
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... Я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Принаглела!

Развод в суде. Судья спрашивает жену — почему разводится.
(Ж): — Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет — опять
ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу
больше!
Судья спрашивает мужа — что он может сказать на это.
(М): — А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
— Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе, тогда громче получится!
Чукчи переглянулись и давай орать:
— Вместе!!! Вместе-е-е!!

Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно.