Раздел «анекдоты» - страница №79

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

— Девушка, а как вас зовут?
— Домашние или добрые знакомые?
— Добрые знакомые.
— Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?

Разговор в студенческой общаге:
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой!
— Ну вот опять.

Ищите женщину, а найдете - не жалуйтесь.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране - 35 тысяч рублей.
В общем, еще раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

Звонок в сервисный центр, женский голос

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать...

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер"...

Принтер оказался Вrоthеr

Мужик спpашивает у баpмена:
— Что входит в коктейль?
— Сахаp, молоко и pом.
— Hу и как на вкус?
— Отлично! Сахаp это сила, молоко — энеpгия!
— Hу а pом?
— А pом это мысли куда пpименить силу и энеpгию.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.

Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

Двое встречаются на улице.
Первый:
— Где работаешь?
Второй:
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
Первый:
— И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти…

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь.... Потому что ты его уже втянул.

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил, кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa, чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe, кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.

Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

— Я езжу на работу в метро.
— Наверное, не от хорошей жизни.
— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

— А что ты рисуешь?
— Кошечку!
— А где хвостик?
— Он ещё в карандаше!

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать еще до передачи.

— Это деревня Святая.
— А почему Святая?
— Районная администрация на ней крест поставила.

- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.

- Доктор, что делать если хочется работать?
- Лягте полежите и все пройдет.

- Ну вчера мы с ним и спорили! Я все пальцы об кнопки на клавиатуре отбил!

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое!
- Да гори ты синем пламенем!!!!

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

— Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?..

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!