Раздел «анекдоты» - страница №802

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет".
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем ее меньше, тем она больше притягивает и поднимает.

Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой.

Особо секретные документы перед прочтением съесть!

Открыла шкаф, а оттуда на меня как вывалится все, что надеть нечего...

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса".

Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!

Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.

Свидание вслепую.
- Давай встретимся на пляже.
- А как я тебя узнаю?
- Да легко: на мне нет татуировок.

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Я грациозно вышел из запоя...

Женщина - это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

В балагане жизни желание участвовать не спрашивают.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 км² и аккуратно наложить на территорию государства.

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.

Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.

Собчак на переправе не меняют.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

На свидании:
- Ты, наверно, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.

Жильцы дома 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!

Консультация перед вступительными экзаменами в хореографическое училище.
- После шести будущим балеринам есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Семь...
- Дура жирная, тебе уже год, как голодать пора!

Расходные материалы, говоришь... Патроны, что ли?

- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!