Раздел «анекдоты» - страница №802

Томас Бах: "Привилегия получить приглашение на Олимпиаду требует большего, чем просто отсутствие санкций за допинг".
- Большего... Вот что еще нужно?
- Правильная форма черепа.

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.

Моя жена и моя любовница наконец-то нашли общий язык. Мой.

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
- На раздвоение личности.
- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
- Да, именно на это мы и жалуемся.

- Как я тебе?
- Давай без света.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо!

- Как у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься!

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел? 
- Умгу... Ещё вчера... 
- Что же ты сразу не сказал?! 
- А вдруг это не твои?! !

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с активированным углем и стала продавать неактивированный уголь. Чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля".

В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.

Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если она из солдатского матраса.

В России живут самые лучшие люди, а жить лучше заграницей...

Все люди братья, но не все по разуму.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинев.

Не дайте себя обмануть

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.

Создается впечатление, что все российские спортивные функционеры и дипломаты покусаны Януковичем.

- Мужчина, что Вы от меня хотите? 
- Женщина, да ничего я от Вас не хочу! 
- Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.

— Как берут на работу новых юристов?
— Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?

- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером?
- Мама твоя денежки зарабатывает!
- А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!

- Что будет, если Ксюшу Собчак выберут мэром Мурманска?
- Город сразу переименуют в Гламурманск!

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

- Милая Фая, я смотрю на вас и думаю, что же аппетитней: ваши женские прелести или буженина на соседнем прилавке?
- Костик, вы говорите мне это уже двадцатый раз, лучше попробуйте и сравните!

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Хотел книжку купить, обошел три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял — он дешевле.

По магнитикам на моем холодильнике, можно понять где отдыхали мои друзья.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.