Раздел «анекдоты» - страница №801

Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен по поводу вселенной.
(Альберт Эйнштейн)

- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.
- Чтобы ее положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.

У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
-Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
-По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
-А как бы мне получить оригинал посылки?
-Показать мне оригинал паспорта:-)

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать? 
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Еще 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

Физика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.

Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".

Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.

Не хотелось бы выглядеть любопытным, но иначе никак не спросить: ты дурак или кто?

- Твои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ.

Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.

Слышишь ты, сырье для фотошопа...

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Иногда сразу видно, что человек вовсю радуется жизни. Только улыбка у него при этом немного кривоватая.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Две блондинки летят в самолёте.
Вдруг погас свет! :
- Одна говорит: о в тунель заехали...

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Плачут - глупые девушки. Умные идут на шоппинг, за новой жизнью.

Когда женщина видит надпись "скидка 50%", то у нее мозг отключается ровно на столько же.

- Алло! Хаим дома?
- Пока да!
- Я могу зайти?
- Только быстро. Через час выносим.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!

- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то редкая фамилия?
- Да, сэр!

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Ребята, которые фотографируются с дипломами возле универов и пишут: "Наконец-то все закончилось!", закончилось не все, а только ваша беззаботная жизнь.

Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймет, а одессит уже слышал вчера...

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт...

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета.
Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.