Раздел «анекдоты» - страница №803

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...

— Какая красивая пара...
— произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

Подходит Али-Баба к пещере: Сим-сим, откройся! Пожалуйста, введите ваш пинкод...

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

- Знаете, чему равен один терапевт?
- Нет...
- 1024 гигапевтам!

Я как соль, без меня можно, но не вкусно!

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Если вы уже не можете оправдывать совершенные ошибки молодостью, на помощь тогда приходит слово "судьба"!

- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?
- Второй том - patch к первому...

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

- Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
- Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!

Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.

Женщина — доброе создание. Рано или поздно простит мужику зло, которое ему причинила.

Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Продается детская ванночка, с центрифугой.

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Мальчики!
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!

Из этой мухи можно раздуть такого слона!

Главный долгострой Советского Союза - светлое будущее.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Разговаривают блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

Мне нравятся фотографии "до и после"... Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить....

— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? 
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

- У меня очень хорошие отношения с бывшим.
- Что значит хорошие отношения?
- Расстались, но изредка даю.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой?

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

- Наши люди в метро на такси не ездят.

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Мама-мама! Смотри! Кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.

Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше."
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" — великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" — гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... "