Раздел «анекдоты» - страница №821

Тупость - не порок, а средство адаптации.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтобы длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он — неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Два друга:
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад...

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну, хорошо, иди один, без Бобика.

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое — ждать.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

- Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

- Сын, ты такой у меня красивый, слазь на чердак.
- Обожаю лесть.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.

В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Спасибовое

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона.
Оператор спрашивает его:
— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР — Таклов.
О. — Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
HР — Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.
Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.

 Вася, ты обещал на мне жениться!
- Мало-ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Вот у меня ноут белой сборки - там так и написано: "Сделано в Ирландии". А потом - еще что-то, иероглифами.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
- А че так?

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

- Ахалай-махалай!
- Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Народная мудрость: "Если из отечественного автомобиля перестало течь масло - оно скорее всего кончилось!".

На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. 
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса" .

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

- Знаешь, Клава, я думаю, нам надо расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, дело во мне. Я протрезвел.

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... просто посидим где-нибудь, чай попьем...
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.

На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.