Раздел «анекдоты» - страница №819

Офшорная болезнь - забыл где бабки спрятал.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е# твою мать!".

Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

Поэт писал голеностопным ямбом.

- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
— Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Совесть у меня чистая. Потому что протираю спиртом регулярно.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

Как стать охреневшим:
1. Получите сообщение;
2. Не отвечайте;
3. Да, вы охренели.

Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

- Алло, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Galaxy Note.

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.

Она: 
— Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? 
Он: 
— Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. 
Она: 
— Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.

Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!

Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.

Лоханулись

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

Грешные куры попадают в гриль.

Проснувшись сегодня утром принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком".
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!

Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!

Мужики любят красивых. А женятся - на доступных.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
— В Париже.
— Это далеко от Одессы?
— Это 10 тысяч километров.
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Женщина — подруге: 
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Рабочий аврал - это когда подходишь вечером к коллеге, спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" - и вы оба расходитесь по своим делам.

Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.

Хороший человек всегда придет на помощь. Даже, если ты в ней не нуждаешься.
И сопротивляться бесполезно - только хуже будет.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

Любимым архитектором Сталина был Растрелли...

- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

- Ты что там на мониторе смотришь?
- Да по Интернету лажу.
- И не говори, там 90 процентов - лажа.