Раздел «анекдоты» - страница №822

— Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.

Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов...

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!

Хотите, чтобы ваш юбилей по настоящему запомнился? Не пейте!

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...

Декабрь - месяц массовых некультурных мероприятий.

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал... спину царапал...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного...
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.

Коммунизм - это пережиток будущего.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Бабник - это коллекционер бабочек.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Муж в постели, у него - грипп.
- Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
- Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".

В России продолжается яростная борьба за превращение Telegram в ФСБук.

Норма - это идиотизм, с которым смирились.

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...

У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

- Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

Пролил на клавиатуру стакан водки.
Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: «Е» «Щ» «Ё»

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.

Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай!
Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

- Ты мне больно на ногу наступил.
- На какую на левую или на правую:
- Понимаешь, ты наступил в таком месте, что можно сказать и на ту и на другую!

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".