КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №258

ВВС Израиля пообещали отомстить за российских летчиков и полностью уничтожить ПВО Сирии.

Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте.
Теперь я точно знаю день когда меня уволят - за месяц до его наступления.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока вам не заплатят аванс.

— Я не подлизываюсь! Я просто люблю помогать людям, от которых мне что-нибудь нужно.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

Выкатывается голова из под трамвая и говорит: «Вот ни фига себе за хлебом сходил!!!»

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Будильник - это когда я продолжаю спать, но уже под музыку, и с некоторым усилием.

— В первый раз? — спросил меня палач.

— Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Терпение и труд, всё, я устал.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Услышал сегодня название напитка «Кофе без кофеина на безлактозном молоке». Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

На российском телевидении всего один Иван, и тот Ургант.

Опасаюсь людей, которые гладят постельное белье. Черт его знает, на что они еще способны.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

Шоколадки специально заворачивают в фольгу, чтобы палиться, когда открываешь.

Жизнь после сорока только начинается: врачи, болезни, лекарства.

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Я считаю, что сила в пофигизме: кому пофиг, тот сильнее.

Когда сгорает микропроцессор, за долю секунды по транзисторам проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Наконец-то у меня все хорошо!
Хорошая жена.
Хорошие дети.
Хорошая работа.
И хорошо подобранные антидепрессанты.

- Могу ли я?..
- Хочу ли я?..
- Гавно ли я?..
- Ааа, вспомнил! Магнолия!