КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №259

Чтобы вы выбрали Альцгеймер или Паркинсон?
Спрошу по другому, вы предпочитаете пролить немного пива или забыть выпить его вообще?

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Всё больше россиян имеют всё меньше денег.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Люди, которые считают, что в России власть не справляется со своими задачами, глубоко заблуждаются по поводу природы этих задач.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Ни разу не поругались, делая ремонт?!
Поздравляю! Вам уже ничего не страшно...

Пока объяснение всех устраивает, оно является аксиомой.

Увидеть своё пенсионное удостоверение... и умереть.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Жаргон туроператоров

Люкс = стандарт.
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = туробщага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Блуждание по интернету настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Одежда после смерти попадает на дачу.

- Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?

Надпись на гироскутере: "Вырасту - буду Теслой".

- Мой план - хорошенько выспаться.
- План на день?
- На жизнь.

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.

В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Плохая метафора - это всё равно, что синяя маршрутка.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Это твоей личной жизни не существует, а единороги есть.

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

И незаменимых заменили.
И неповторимых превзошли.

Если в любой юмористической передаче на нашем телевидении выключить закадровый смех, то получится Дом-2.

- Давайте будем вместе.
- Что именно?

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее!

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.

А вы знали, что не обязательно иметь мнение касательно моей жизни?

Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

– Пойду, немного сексом займусь! – По работе? – Нет, так, для себя…

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

Я почти ничего не пишу в соцсетях.
Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Мода издала последний писк и впала в кому