КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №5

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.

Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл...

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Список слов, которые могут вызвать у меня разрыв сердца:

Извени; Вобщем; Незнаю; Ехай; Неза что; Прасти; Ихние; Всмысле; Впринципе.

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- Товарищ гибедедешник! Разве здесь нет разворота?
- Есть, но он платный!

Существует «СИНДРОМ УТОМИТЕЛЬНОГО СНА» - когда человек просыпается утром уже уставшим.
Так вот что со мной.

считаю, что в отношениях между мной и окном я должен сделать первый шаг.

На твои сообщения отвечают через 3-4 дня лишь потому, что тратят много времени на формулировку ответа такому уважаемому человеку.

Забери у русского человека мат и он не сможет объяснить... он ничего не сможет объяснить.

Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Дипломатам из Литвы и Латвии дали на сборы по 48 часов. Дипломату из Эстонии - 480.

Когда взрослый сын учит тебя жить, прямо теряешься: то ли гордиться, то ли подзатыльник отвесить

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

- Говорят, что в 30 лет у женщины появляются первые морщинки… Враньё...В 30 лет у женщины появляются…первые мозги...

ТО, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

В шоколаде содержатся вещества подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

Осторожно - не накрашена!

- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.

Понедельник. Самое время перестать беспокоиться. И НАЧАТЬ ПАНИКОВАТЬ

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Хорошо - это когда в голове, дома и в постели один и тот же человек.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

думаешь ты правильно, но всё равно дурак.

У победителя всегда много друзей. У проигравшего – мало, зато настоящие.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

мне со мной не по пути.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Не хочу хвастаться, но мне даже не нужен камуфляж, чтобы люди меня не замечали.

Размер "Никто не жаловался".

Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой...

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным - уйдешь негаданным".

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно из компота, сваренного из сухофруктов.

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.