КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №5

Нельзя идти во власть с криминальным прошлым. Потому что это место, где получают криминальное будущее.

- А медуза это кто?
- Оживший кисель.

Теперь за багаж в Шереметьево будет отвечать А.С.Пушкин.

— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть...
— Спасибо.
— АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.

А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!

- Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
- Накатилло вернулся!

Пост посвящается тем адекватным людям, кто ещё не начал собирать покемонов.

Это ж как нужно задолбаться жить, чтобы в двадцать идти в ЗАГС!

Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

Бесит, когда он идёт в магазин и спрашивает хочешь ли ты чего-нибудь, ты говоришь: «Не знаю», а он покупает тебе не то, что ты хотела

— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном, я тоже перестану работать.

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

Мой чай уже остыл.
Как и я, к некоторым людям.

Хипстеры — это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!))))

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

Обычно дешёвые советы обходятся слишком дорого

Будь ты хоть немножечко посговорчивей, ты бы уже давным-давно вышла замуж.

Не идеальна, зато брови настоящие.

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

Не будешь меня удовлетворять в постели-будешь спать в сарае,с остальными бревнами))

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Почтим утро понедельника Минутой Ворчания.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?
— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Ежегодно зимой начинается жесткая битва. Я против насморка.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

Советы для первого учебного дня:

1. Не ходи

Всем быть по нраву невозможно,
Ты ж не винишко, не бабло,
И надо для разнообразия
Бесить кого-то всем назло.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал

- О, Господи, да ты ж костлявая такая! Кости одни!
- О, да...
- Что "о, да"?
- Повтори еще раз, Бабуль.

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

– В чем пойдешь на 1 сентября?
– В слезах.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё…

В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтал жить в дырке от пододеяльника.