КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №5

Кажется, среди моих ровесниц идёт негласное соревнование, кто больше родит.

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребёнок выпил.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Ты никогда не разлюбишь того - кого выбрало твое сердце.

Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.

Я в надежде на май.

Свобода измеряется не количество денег или штампов, а умением танцевать или петь на улице, если захотелось

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

О, Господи. Прошу только одного. Если я внезапно умру. Заблокируй, сожги, взорви, утопи мой телефон.

Сегодня ровно 2 года, как я забыл дату нашего с ней знакомства.

Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

я занимаюсь альпинизмом
на кухне с самого утра
там после вас всегда посуды
гора

- Почему ты так любишь все контролировать?
- ДА ПОТОМУ ЧТО ПОПРОСИ КОГО-НИБУДЬ ЧТО-НИБУДЬ СДЕЛАТЬ И ОН НЕПРЕМЕННО НАКОСЯЧИТ!

Хочу грабить банки, бухать и устраивать перестрелки.
Но я слишком стеснительный.

Иногда я говорю себе: "Перестань разговаривать сам с собой".

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.

Как объяснить человеку, что я не могу пойти с ним гулять сегодня, потому что мою голову завтра?

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

я могууу впасть в депрессию, пока течет мой любимый кетчуп.

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Как-то внезапно попал в возраст, когда потерянное поколение - это уже не мы, а люди младше нас на десять лет.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Если на работу не хочется — значит ее нужно менять, ведь существует столько других работ, на которые не будет хотеться.

— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

Россиян, ставших жертвами мошенников в MAX, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Когда ждешь лучшего, можно и хорошее пропустить.

Фредди Крюгер и Филипп Киркоров имеют одинаковые инициалы. Совпадение? Не думаю...

Держи, вот это подорожник. Как врежу, сразу приложи!

Умный сравнивает себя с гением - и расстраивается. Дурак сравнивает себя с дебилом - и радуется.

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Путаясь в соцсетях, в комнату вошел мальчик.

Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!