КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №318

Две девушки:
- Ты можешь лампочку поменять?
- Нет, это же мужская работа.
- Да ладно! Это умеет каждый дурак.
- Ну я и говорю..

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

Как говорят диетологи гастроэнтерологи - Еда не приходит одна.

- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.

Женщина никогда не верит сплетням, пока не отредактирует их.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Самый лучший совет, который вы можете дать человеку, - это никакой, пока у вас этого совета не спросили.

Как жить правильно мы все знаем, но только кто ж нас заставит.

- Игоречек, ну сходи ты в этот суд…
- Ну, Владимир Владимирович…

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом спокойно дружить.

К 30 годам главное - определиться, какие алкогольные напитки тебе по душе.

- Да что ты знаешь о безысходности?
- Это когда диспетчер задач не отвечает.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.

- Доктор, я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю..

Идеальная любовь возможна только по переписке.

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

Люди, которые говорят: «Научись понимать шутки», научитесь сначала шутить.

Обожаю истории про девочек с большими запросами, которые вдруг родили от Васи на жигулях.

Сегодня простой, ничем не приметный серый день… А нет, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА

Мое резюме:
- Не стесняюсь стесняться
- Всегда готов быть неготовым
- Не ленюсь лениться
- Никогда не упущу возможность упустить возможность

разница между девочкой и женщиной.
девочка: хочет новый айфон.
женщина: хочет антипригарную сковородку.

Я люблю курить, самоуничтожаться, заливать свою печаль алкоголем, терять всё на свете и любить то, что мне не принадлежит.

В Америке режиссеры и продюсеры часто насилуют актрис и актеров.
А в России режиссеры и продюсеры часто насилуют зрителя.

- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..

снаружи тихо,
внутри ураган,
бухать не выход,
но вариант

Даже смерть не обходится нам бесплатно: она стоит нам жизни.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян :)

Олег женился на себе же
и все завидуют ему:
ведь по любви, не по залету!
И муж - прекрасный человек!

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

В 6 вечера на улице уже так темно. Как в твоём будущем.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Сделал куклы Вуду моих собак, чтобы чесать им животики, когда я на работе.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.