КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №318

Каждый год удивляюсь тому, как люди, у которых из-за работы нет жизни, хотят, чтобы так существовали все

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы заметили.

У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на неё.

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Моя большая счастливая взрослая жизнь состоит из моментов, когда хочется выпить, и моментов, когда страшно хочется спиться.

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Посоветуйте шампунь от выпадения из жизни

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Хотела есть и поэтому не могла работать, сейчас поела и хочу спать, поэтому снова не могу работать

В Кремле и Госдуме прокомментировали, что результат от санкций нулевой. Как ели-пили так и продолжают.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

- Кто понимает тебя с полуслова? 
- Т9.

Если ты не можешь исправить всё, исправь всего одну вещь. НУ ИЛИ ХОТЯ БЫ НЕ ЛОМАЙ НИЧЕГО, ДЕБИЛ КРИВОРУКИЙ

Мой девиз по жизни: «главное встать - проснемся потом».

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, кот лежал.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

Вежливо обратился в магазине: "Здравствуйте, форма жизни!". Почему-то обиделись, попросили убраться и пригрозили вызвать полицию...

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

не имей сто рублей — а отстань от гусей, андрей, ты что, совсем с ума сошёл, положи пылесос.

Ничто так не пугает, как слово парикмахера: «Ой»

несквик в радость, зефир в сладость, скитлс — ворам, эмэндемс — мусорам, братва. вафлей, сластей, по халве. от души душевно сушки.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?

Трусливых людей не бывает, бывают люди с повышенным чувством самосохранения.

Не надо мне портить мое плохое настроение.

- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...

Малыш лет 2х на улице упал и просто остался лежать, ковыряя землю. Примерно так я решаю свои проблемы

Очередной день без ста тыщ мильенов долларов... Когда уже закончится этот произвол?!

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валериановкой и пригласить пару кошек.

а спонсор этого дня — раскалённый утюг.
раскалённый утюг — тебе к лицу

Утро – травмоопасное время суток, можно рот порвать пока зеваешь.

А почему вы думаете, что когда кто-то говорит вам в лицо одно, а за вашей спиной говорит иное, то этот кто-то врёт вам, а не всем остальным?

Хочется нажать куда-нибудь не туда, чтобы всё пропало.

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

В холодную погоду я всегда завидую айфонам, потому что они могут себе позволить забить на всех, отключиться и перестать работать, а я - нет.

Если бога нет, то в кого не верят атеисты?

Не понимаю людей, отказывающихся от самокопания ради какой-то насыщенной полноценной жизни.

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!

Однажды мне показалось, что я - неправ. Перекрестился и чувство неправоты, как рукой сняло.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

я вовсе не бесполезен. меня можно использовать в качестве дурного примера.

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.