КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №319

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Ночь – это самое удивительное время суток. Только после заката и начинается настоящая жизнь. © Макс Фрай

На самом деле я нравлюсь всем, просто они боятся в этом признаться.

- Пора запасаться бухлом на нг
- Но сейчас только август
- ПОРА ЗАПАСАТЬСЯ БУХЛОМ

Умная дура — это про меня... Понимаю, что делаю неправильно, но траекторию движения поступков, блин, не меняю!

Что делать, если меня вообще всё бесит, кроме тех моментов, когда мне дают деньги.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

— дорогой, за ужином с моими родителями, пожалуйста, не пей.
спустя 2 рюмки:
— хорошо.

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

Мне очень нравится слово «обожди». От него сразу уютно становится. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить, до 21 века жить да жить.

— Я соскучилась. Приезжай)
— Не мне?
— Не тебе.

А будешь себя хорошо вести, мамочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на мать!

— доктор, пульса нет, он сейчас умрёт!
— не спойлери.

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по попе.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы фоточки с моря постить.

То идиотское чувство, когда поступая с людьми так же как они с тобой, становится стыдно, потому что ты не способен так же поступать.

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Нет, мyдак!!

— да ты у меня землю жрать будешь, тварь.
— бабушка, я не голоден, честно.

господи, вот почему во время учебы думаешь, что будешь ценить каждую секунду лета, а сейчас просто лежишь на диване и такой ммм

Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Когда не знаю, чем себя утешить, благодарю жизнь и акушеров за то, что у меня не выпуклый пупок!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

Милый, я так устала, набери мне ванну денег

Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по лицу.

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.

Очень нуждаюсь в человеке, который украл бы меня, чтобы напоить винишком.

меня реально не хватает
милану лондону бали
по мне скучает барселона
и питер с прагою грустит

Последние слова автоинструктора:
"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

Хотелось подвести итоги за прошедшие два месяца лета,но ничего кроме многозначительных вздохов и матерных выражений больше в голову не лезет

В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.

доктор: зачем вы пришли на сеанс психотерапии в костюме ежа?
я: поприкалываться.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья

- Дорогая, просыпайся, я принес тебе на завтрак немного твоих любимых денег.

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови.
— маша-растеряша.

Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель

Каждой бабе нужен мужик который будет слушать как она хочет умереть

Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.

Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.

сон: слышь, да я тебя щас уложу.
мозг: сдавайся, он слишком силён.
тело: поддерживаю.
бессонница: разойдитесь, щас я ему уебу.

— если бы вы встретили своего клона, что бы вы ему сказали?
— мои соболезнования.

У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

Годы идут, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь в тележке с магазина в руках с бухлом.

– Где был этим летом?
– В депрессии.

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Письмо из Воркуты:
«Лето у нас, конечно, короткое, зато – малоснежное…»