КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №317

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

После того, что ты сделал со своей жизнью, ты просто обязан на ней жениться.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Запатентованы наименования:
— Продукт мясосодержащий "Лежал рядом с мясом";
— Продукт сыросодержащий "Издалека видел молокопровод".

Не многого ли мы хотим от сборной, у которой титульный спонсор ДЭУ Нексия?

Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Этот пост посвящается тем, кто тратит деньги за пару дней, а потом бичует месяц. РЕБЯТА, Я С ВАМИ.

В 6 вечера на улице уже так темно. Как в твоём будущем.

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Есть такие сборные, которые могут сильно украсить Кубок мира по футболу. Своим отсутствием.

Сделал куклы Вуду моих собак, чтобы чесать им животики, когда я на работе.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.

Вообще, не хочется быть чей-то женой. Хочется быть той самой бабой, о которых мечтают мужики в браке.

– Ты много пьешь!
– Да всего два раза на этой неделе.
– Но сегодня вторник!

Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.

Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Дождь – это прекрасно. Но не со снегом и не днями напролет.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.

В аду прошел предпремьерный показ фильма "Ёлки новые 6". Черти были в восторге: мучения грешников превзошли все самые смелые ожидания.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Живёшь себе живёшь своей жизнью, а оказывается кого-то бесишь до пены у рта. Так приятно.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.

— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.

Пустых людей тяжелей переносить.

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

«Надо бы поспать» – подумал я и уютно устроился в своих мешках под глазами.

Откуда в русских может быть любовь к хэппи эндам, если почти вся классическая литература заканчивается тем, что кто-то сдох в муках?

iphone x — 90000 рублей, нет кнопки.
бонд — 90 рублей, есть кнопка.
задумайся.

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

Я умираю. Побудь со мной 30-40 лет

Сколько тебе лет?
— 25.
— У тебя и детишки есть наверное?
— Как это связано?

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Приятно иметь тело умной женщины.

Как же порой не хватает простого, человеческого МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ

Цену своего счастья узнаёшь, когда его перекупили другие.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.