КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №317

В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону с днем рождения дальнего родственника.

почему антивирус удаляет все фотографии, на которых есть моё лицо?

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

Настоящие музыканты не умирают. Они лишь перестают давать концерты...

А что если мужики надевают одежду цвета хаки и ходят в ней по городу, чтобы поохотиться на женщин в леопардовом и украсть их сердечко?

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Надпись на аквариуме с пираньями: "Ничто человеческое нам не чуждо!"

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Голод не тетка – полюбишь и козла.

Возраст - просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

- Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
- Но ты же неделю назад признавалась.
- Есть свежие данные.

Говорят: с зарплатой в 100К утром вставать легче, чем с зарплатой в 20К. Но в этом вопросе хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Широта души никогда не сочетается с глубиной ума.

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

Он был таким невезучим, что легко мог проспать хороший сон.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Болтунов столько развелось, что на всех уже шпионов не хватает.

Чем комфортней тебе идти, тем больше вероятность того, что ты выбрал не тот путь!

пуховик не нужен, если внутри тебя горит ненависть ко всему живому.

Не люблю сидеть сложа руки. Предпочитаю стоять, а руки держать в карманах.

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России - это вам не забегаловка!

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

О водке или хорошо, или не пей.

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

Бармен:
-Как обычно?
Я:
- Да!
Я первый раз в этом баре. Приносят яблочный сок и соленые огурцы. Чем живет мужик, с которым меня спутали?

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

Тот момент, когда грустненько и хочется подбухнуть, но ты уже подбухнул...

срочно нужна лесополоса в которой я поору полтора часа

Вчера пошла в магазин за творогом, а пришла с четырьмя бутылками пива, т.к. там была акция. Какая же я экономная хозяюшка.

Как же я ненавижу зимнюю одежду и обувь. Кажется, что проще переехать в страну, где нет зимы, чем выбрать в магазине что-то менее yёбищное.

Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.

Уважаемые производители зимних курток! Вы хоть понимаете, что в вашей "зимней" куртке я уже в ноябре мерзну?!

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

― Знаете, они ведь отомстят.
― О ком это вы?
― О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.

Переход на личности зачастую освещается фонарём под глазом.

- Фима, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Именно это я и имел в виду!

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура)))

Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.

Не хочешь получать глупые ответы? Не задавай умные вопросы!

Быть бабой — это когда тебя сначала учат ходить и говорить, а через 15 лет сидеть и молчать. Полная херня

— Ты уверен, что мы будем счастливы?
— Да. Прощай.

Когда она вошла, в офисе стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела…