КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №331

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

Ты не сильная и независимая женщина, если у тебя в голове хоть раз не возникал вопрос "Где мне взять дрель?".

— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано "вены".
— вскрывай.

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Скорее бы уже 40 лет, чтобы все отстали от меня со своим "когда женишься".

- я люблю одного парня.
- а он?
- а он другого.

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только материться.

Ты слишком тонко шутишь для своего веса.

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в интернете.

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Хочу, чтобы в трудные минуты вокруг меня собирались разные лесные зверюшки и помогали разруливать всю херню.

Ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

Как у всякого нормального взрослого человека у меня есть три лучших друга: кофе, виски и обезболивающие

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Охота в творческом порыве
Отбросив волосы назад
Сказать " пошло оно всё на хер",
И взяв вискарь уйти в закат.

Досадует неимоверно, когда душа царская требует вин заморских, но зарплата разрешает только чай без сахара.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

мне гороскоп сказал сегодня
что надо взять и накатить
не вижу ни одной причины
чтоб звёздам вдруг не доверять

Этот классный момент, когда ты уже помылся, а в тазике ещё осталась вода, и ты выливаешь все на себя, как будто водопад

Разборка на трассе:
- Ты в курсе, кого подрезал?! *тычет в лицо корочкой*
- Вы спятили? Это хлебная корочка!
- Я сотрудник Росхлебнадзора!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Вы знаете, почему "новые русские" так коротко подстрижены?
Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят :"Короче..."

— эй, щитовидная железа, что там у тебя?
— секрет.

Люди, которые понимают физику и геометрию, признайтесь... вы не с нашей планеты ?

Лучше быть непризнанным гением, чем признанным идиотом.

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Женщины живут дольше, потому что нам помереть даже некогда.

Большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Если вдруг увидите, как я, громогласно хохоча, лечу в яму деградации, то не останавливайте меня, не надо, я просто хочу быть счастливым.

Эх, было бы всё наоборот: утром в голове куча планов и идей, которые я готов воплотить в жизнь, а ночью мне не нужно ничего, кроме сна.

встретились однажды два лауреата нобелевской премии по литературе:
— дратути.
— дороу.

смотрю на барышень в округе
счастливых жен и матерей
и думаю что ж вы от счастья
такие злые что пипец

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.