КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №329

В любом случае ты сама в праве выбрать лучшее: начиная от платья и заканчивая мужчиной.

да нормально у меня все с психикой, отвалите уже со своими нормами, долбанные семиглазые гусеницы

Люблю, когда человек ходит недовольный, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все.

Хочу загорать с енотом на берегу океана, а не вот это всё.

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

сон? я на такие вещи закрываю глаза.

Если громко бегать на работе и кричать, что все уроды, то начальник подумает, что "вот кто тут реально работает и переживает".

- Какие планы на лето?
- Утонуть.
- В море?
- В грехах!

Мой возраст самый охрененный! Ведь я готова ко всему: В собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой...

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

Когда защитил диплом:

— И что теперь?
— Я не знаю. Так далеко мы не заходили.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Эх, вот бы щас закричать - остановите пленку, мол, это кино я уже смотрел и вдогонку еще так громко эй, режиссер заканчивай съемку, но нет.

- я порезала пальчик(
- бедненькая, как так вышло?
- он слишком много знал

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

сегодня утро было добрым
чего не скажешь обо мне

Вчера пытался улыбнуться, сегодня все лицо болит. Ну его нафиг.

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала…

— я люблю тебя
— оставьте свое резюме, мы вам перезвоним

Почему ты не говоришь, что тебе со мной очень повезло, тварь.

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Работаю на двух работах, чтобы в свободную минуту случайно не завести эти ваши отношения

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Некоторые ошибки настолько прекрасны, что хочется совершать их снова и снова.

Как говорила моя бабушка: «Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!»

- Решила влезть в свои старые джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...

Хотела выпить чаю, а выпила вина. Лучшая чайная церемония в моей жизни.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

— Так хочется большой, чистой и настоящей...
— Любви?
— Зарплаты.

- Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

На самом деле, никто не взрослеет. По улицам ходят тридцатилетние подростки, охеревают от происходящего и делают вид, потому что так нужно

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

Человек и море. Но этот человек не ты, тебе завтра на работу.

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

Если будильник не тревожит вас в 6 утра и не заставляет вливаться в толпу врунов, лицемеров и идиотов, у вас охрененная жизнь

Что я делаю на работе в субботу:
10% - работаю
90% - пытаюсь незаметно поспать за рабочим местом

Она говорила с такой ненавистью, что было понятно: всё ещё любит.

— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...

Как жаль, что не с кем выпить кофе.
Придётся снова пить вино.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

Как жаль, что люди, желающие жить по-американски, умеют только протестовать, но совершенно не умеют работать.

Как же тяжело, когда надо вести себя по-взрослому, а хочется надуть шарики, взять раскраски и рисовать весь день!

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Совет дня:

Не думай. Начнешь думать – додумаешься неизвестно до чего.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя