КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №373

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!

Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

– Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

уровень игры на гитаре: "чё это за ящик? в нём можно хранить морковь?"

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.

- Какая женщина самая лучшая?
- Новая.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

И все-таки, как не крути, но лучший подарок для женщины — мужчина… с подарком!

Не понимаю девушек, которые заедают свои проблемы. Гораздо эффективнее их закусывать.

Студентка ПТУ влюблена в попугая потому, что с ним есть о чем поговорить.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Давайте уже вашу весну, с этой зимой всё ясно.

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Должен ли джентльмен восхищаться дамой в вечернем туалете, если она его туда не приглашала?

Хороший муж - это такой мужчина, который способен поддерживать разговор с женой, не перебивая её репликами.

Не хочется вспоминать прошлое, но иногда хочется в него вернуться.

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Почему водка лучше женщины? Потому что водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё.

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

Иногда кажется, будто я состою целиком из воспоминаний, а ночью у них вообще карнавал.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите лак для волос, чтобы прическа держалась.

Встать в 7:00 для выезда на работу - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС!

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Не пойму, для чего женщины на кухне надевают передник- всё- равно ведь руки об задницу вытирают?

– Ты как солнце.
– Такая же светлая и жизнерадостная?
– На тебя больно смотреть.

Грубость – это естественная реакция на боль.
А. П. Чехов

Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный...

Добровольно делятся только одноклеточные.

Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?