КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №374

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.

Человек прощенный за предательство один раз,
будет предавать тебя всю жизнь.
Майк Тайсон

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Чувства меры много не бывает.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - ”Всадник без головы”.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

я готов целовать песок, на который пролито пиво.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.

Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.

- Джонс, вы опять украли мою траву!
- Почему я? - Много улыбаетесь

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива...

Город засыпает, все блять засыпают, один я бодр и готов к подвигам

Социофобия – это когда каждый комплимент воспринимаешь как сарказм.

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!

Когда же синяки под глазами и помятое лицо будут в тренде? Хочу побыть на пике моды.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Больше никогда не буду унижаться перед человеком и доказывать то, что он мне нужен.
Не видишь мою любовь? Твои проблемы, говна кусок.

Гараж - это такой русский мужской клуб. Режим работы - круглосуточно.

Выбирал себе автомобиль, но все варианты не удовлетворяли моим запросам. За них требовали деньги.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Просто удивительно, как много времени я могу потратить, занимаясь абсолютно ничем.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Раньше казалось, что хуже, чем туфли на размер меньше положенного, в мире не бывает ничего, но потом ты познакомилась с парнем-истеричкой.

она: "дим, помедленней, мне больно".
он: *начинает собирать пазлы чуть медленнее*

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

— Извините, у вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.

Женщины верят, что половина предметов в автомобиле называется «эта хрень».

— Захочет - напишет. Подумали оба
— И потеряли друг друга.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

Каждый раз, когда я убираю в комнате, у меня складывается ощущение, что я начинаю новую жизнь.

Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.

А утро не так уж и плохо, когда лежишь в теплой кроватке и тебе никуда не надо.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.

Я нe cтpeмлюсь нpaвитьcя людям.
Teм, кoму надo, я yжe нравлюсь

У индийского психоаналитика:
- Что Вас беспокоит?
- Меня девушка бросила.
- Вы хотите станцевать об этом?

я у психиатра:
— вас беспокоят галлюцинации или странные мысли?
— нет, банка огурцов в пиджаке сказала мне, что я поправляюсь.