КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №384

Если Вы думаете, что вам тяжело, то поймите, что тяжело звуку "й" — он мягкий и звонкий, но у него нет пары.

Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

Утром всех мучает один вопрос – есть ли жизнь за пределами одеяла?

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Как много жизненных соблазнов...
А выходных всего чуть-чуть

о, боже, какой мужчина,
я хочу бутерброд с сыром.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Иногда так хочется, чтобы в памяти была кнопка "Удалить".

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

После открытия экселевского файла утром, не спешите сразу выполнять работу. Файлики должны надышаться.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Воскресенье – отличный повод не выходить из дома.

- Алё, батю, а кто спрашивает?
Начальник? А это который - старый
хрен, или мерзкий урод?

Валуев никогда не ошибается номером, это вы ошибаетесь телефоном.

землю — крестьянам!
фабрики — рабочим!
лыжи — дельфинам!
бицуху — медузам!
копыта — змеям!
мозги — мне!

Одна из моих любимых возможностей – возможность в воскресенье спать до обеда.

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

на теплоходе музыка играет,
а я опять кричу на курагу,
тупая мразь меня не замечает,
и ничего поделать не могу.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

- Что между вами?
- Передружба, недоотношения.

Женщина за рулем — это сногсшибательно.

Да нет. Все хорошо. Просто в голове куча мыслей, от которых хочется немножко сдохнуть.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк... Сейчас узнаем!

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами

Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

у лукоморья гусь трёхногий,
златая цапля-мегатрон,
и днём и ночью плов суровый
дерётся с птицами за трон.

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла

– Какое время года вам больше всего нравится?
– Да в субботу… любое!

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

я: "может договоримся?"
прокурор: "уберите шаурму, пожалуйста".

люди делятся на 11 типа:

1. те, кто разбираются в римских цифрах.
11. те, кто нет.

иногда хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

- Давай поженимся, если до 30 ни у кого из нас не будет отношений.
- До 30 лет?
- До 30 мая.

Главное научиться воплощать в реальность то, о чем мечтаешь перед сном.

- Жри камни!
- Мне кажется под фразой "грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
- Не спорь с матерью.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Мне полторашку пиваса возьми!

Если будете обвинять меня в том, чего я не делал - я пойду и сделаю это!

— святой отец, я согрешил.
— сам или на протеинах?

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными её требования.