КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №385

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?

Со временем желаемое уже становится ненужным...

пассивное курение — это когда сигарета курит тебя.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

глобальный вопрос мироздания №548.
чё как сам?

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

– Чем отличается флегматик от холерика?
– Флегматик думает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Служить бы рад, но только генералом.

Уйду, отвергнутый вселенной,
В пододеяльную страну
И весь такой несовершенный
Усну.

До работы первыми всегда доходят руки, которые растут из задницы.

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Вчера я пил. Сегодня выпью.
И всю неделю буду пить.
Я человек. Таким я создан -
Жить не могу я без воды.

Если я полностью готов к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.

Как тут бросишь пить, если каждую неделю пятница?

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

— Вам височки как?
— Насквозь.

Одни жены верны мужьям, другие – человечеству.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет: Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Настало то время, когда программы по Рен-тв про инопланетян, значительно правдоподобнее, чем новости.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

полдня пытаюсь поработать
полночи не могу заснуть
пол утра не могу проснуться
и только вечером живу

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?

На планете 7 миллиардов человек, неужели среди них не найдется тот, кто будет работать вместо меня?

В Петербурге солнце. Горожане жмутся к стенам, перебегают от тени к тени и чувствуют себя очень неуверенно.

Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил!

вот вы жалуетесь в интернете: "закончил филологический, нет работы", а может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Да, бабы меркантильные. А мужики нет. Они, как деньги увидят, так: "Фу, какая гадость! Мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) Живот

Что-то скучно стало жить...
Надо с кем-то согрешить!

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

А прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х — будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

Хочется быть весёлым и задорным. Улыбаться чаще, людям верить, котяток наглаживать... Но мозги-то никуда не денешь.

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется.

— давай ты меня сфоткаешь, а я буду смотреть в сторону и как будто бы не знать?
— давай.

Говорят, снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, ПЕС С ГОЛОВОЙ ЛОШАДИ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Живу по принципу: если ты уже опоздал – не торопись, ты не можешь опоздать дважды.

— А если я влюблюсь в тебя?
— Ты пожалеешь.

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.