КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №382

Понедельник. А хотелось бы июль.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.

Ключи от BMW подходят ко всем поясам верности.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.

настоящую женщину должны украшать три вещи:
1. скромность.
2. честность.
3. ожерелье из зубов других женщин.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Дятел - это не птичка, это состояние души.

все знаки зодиака делятся на два типа:
1. весы.
2. остальные животные.

Она покупала ментоловые сигареты и корм для кошек. Сквозило силой и самодостаточностью.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Я тот человек, который закрывает ванну на замок, даже, если я один дома.
От греха подальше.

Иногда, чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.

настроение — позавтракать, пообедать и поужинать в разных странах.

Чем старше становишься, тем больше не доверяешь старой поговорке - "время лечит"...

мама говорит, тебе скоро 30, иди замуж, хуже уже не будет.

Ну и в какой-то момент начинаешь выбирать мужчин, исходя из того, у кого меньше бывших жен, детей и кредитов.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

- Какие витамины нужны женщине?
- Новотуфлин, новоплатьин, маникюрин-педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин!

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока

Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.

– я так люблю свою работу!
– а где ты работаешь?
– нигде.

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком...

Человек, это звучит гордо. А выглядит отвратительно.

Если ты можешь лежать на полу не за что не держась - ты трезв.

- Что ты обо мне думаешь? - Я думаю о тебе только хорошее. Всё остальное ты себе придумываешь сама.

Пока он спал, всю переписку его прочла, дыша едва... Заранее сменила статус на: "Вдова"..

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот...

раскудрявый, клён зелёный, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.

Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.

Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.

— У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку?

— Я домой.
— Но ведь рабочий день еще не закончился.
— Я домой. Я отсидела жопу

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам

- Сынок, ты будешь мыть посуду?
- Мам, знаешь морской закон? Волной смоет.
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!