КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №414

Мужчины! Любите женщин.
Женщины! К вам претензий нет

Новый год – это индикатор того, насколько ты одинок на самом деле.

Желаю вам в Новом году:
1. Получить много денег, не работая
2. Поумнеть, ничего не изучая
3. Любить без боли
4. Есть до отвала и не толстеть

Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт

Иногда кот такой добрый и ласковый, что тратишь уйму времени, чтобы понять, где он нашкодил.

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

Познакомилась с парнем, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Я спатимейкер.

майонез – это увлажняющий крем для ваших внутренностей.

Бесит, когда продуктовый магазин — градообразующее предприятие

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь — у мужа… Блин, у мамы проще было!

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали… он же мужик!

Из истории болезни блондинки: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.

Нет времени объяснять. Просто будь счастлив в новом году!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

- Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник…

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать

До свадьбы я полагал, что моя жена – роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.

— мир погрузился во тьму.
— сними пакет с головы.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…

У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!

Как намекнуть деду Морозу, чтобы клал не под ёлку, а на карту?

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

Шесть соток-это поле чудес, где пашут как Папа Карло и деньги закапывают, как Буратино.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

До Нового года осталось дожить.

Жир - самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдёт к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал. © Альберт Эйнштейн

Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.

Коротко о главном:
– Я задолбался.

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые – смотреть. © Пифагор

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Счастье — это когда звезда упала, а загадать-то и нечего…

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.

Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент ceкca оттягивать было нечем.

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром – это уже совсем другой разговор.

твой портретик маслом
я нарисовал
пусть он будет жирным
как оригинал

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!