КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №415

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Как можно было общаться все эти годы без стикеров? С чего мы смеялись? Со слов? Мда.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и “вот это как называется?”

Творцы творят, а твари вытворяют

В родительском доме очень хорошо растут комнатные цветы и моя задница.

в смысле я не могу лечь на пол в офисе, если расстроен?

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

— кто твой любимый футболист?
— system of a дауни младший.

Кажется я превращаюсь в того мужика, за которого мечтала выйти замуж.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.

нарисовал в совместной жизни
с тобой блаженство я и рай
ну а потом такой подумал
no woman no cry

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

Фонарь тоже думает, что он светило.

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

Творческий беспорядок в голове.

хотел как лучше, а получился николай.

Девушкам на заметку. Не можешь выгнать из милого дурь - гони его вместе с дурью…

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Сделаешь 100 добрых дел — ты молодец. Один раз ошибешься — ты мудак...

Верность, в отличие от измены, недоказуема.

каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты.

Критика бывает конструктивной и простите, я немного неуравновешенная личность и постоянно всякую херню несу, не обращайте внимания.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак

Друзья детства. Какие могут быть секреты от человека, который видел как ты поёшь в расческу?

этикет – это когда думаешь «чтоб ты сдох!», а говоришь «здравствуйте»

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Удивительное рядом! Вроде зарплату только получил, а ее уже опа и нет. Удивительно.

- Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить...
- Уголовный кодекс

Я его слепила из того,что было. Из чего лепила,в то и наступила...

Я тебя прекрасно понимаю. Серьезно, я бы на твоем месте тоже не стал встречаться с таким мудаком, как я.

за брата и двор let the bodies hit the floor.

Смысл жизни в том, что ты никогда не получишь то, чего хочешь больше всего на свете. Зомби апокалипсис, например.

Как же мне не хватает чьей-то ЗАБОТЛИВОЙ руки, которая ввалит мне ПОДЗАТЫЛЬНИК, чтобы я не думала о всякой ХЕРНЕ..

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

Кстати, если человек мудачина редкостная, то нет совершенно никакой разницы одевает он свитер или надевает.

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место…

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Вся моя репутация держится на молчании моих лучших друзей.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

Если вам плохо,возьмите глобус в туалет и насрите на весь мир.

Как перестать искать музыку для уборки и начать убираться?

Говорят, что опыт приходит с годами… По-моему, мой заблудился где-то…

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

А спонсор этого поста — перфекционист в прострации.
Перфекционист в прострации — сделает все идеально, но как-нибудь в другой раз.

А спонсор сегодняшнего дня – длинные выходные. Длинные выходные – я не знаю, чем себя занять.