КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №42

Работа выжимает все соки.
Придется возмещать их алкоголем.

В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.

— О! Мандаринчики!
— Круцио!
— ЧЕРТ, ТОЛЬКО НЕ КОСТОЧКИ! НЕЕТ!!!

Женщины приносят нам утешение; но если бы не женщины, мы бы в утешении не нуждались.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

А все заметили, что среди смертных грехов нет тупости? Пирожные жрать нельзя, а тупым быть можно. Такой он, бог.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет

а сейчас будет больно: высшее образование не поможет тебе стать королём шаманов.

После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских, мы почувствовали себя немножно евреями.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Говорят, что искренность подкупает. Но честно ли принимать такие взятки?

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая."

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Девушки, помните: ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

не ленивый, а телохранитель дивана.

Мой купидон знатно так прибухивает.
Иначе я ничем не могу объяснить всю эту херню в моей личной жизни.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Если бы вместо Пересильды запустили Сашу Грей, то фильм бы окупился раньше чем вышел.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему

Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня

Дама:
- Я - женщина прямая, у меня нету всяких там извилин!

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

как накраситься раз и навсегда

«Так больше жить нельзя» – подумал я, пошёл сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

Рожая третьего ребёнка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.