КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №42

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Выкуп невесты на свадьбе - давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.

— ты чего такой помятый?
— на меня села жизнь.

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

ОСТАТЬСЯ ДОМА ОДНОМУ:
+ Вы одни
+ Делаете всё что хотите
+ Музыка на всю катушку
+ Можете ходить хоть голым
- Что это там упало

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

как накраситься раз и навсегда

Для женщины с изюминкой самое важное - это кекс

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.

Философия живца: сам на крючке и других сманивает.

Я ПЛАЧУ.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Парочка жизненных уроков от Филиппа Киркорова:
1) Если хочешь идти - иди
2) Если хочешь забыть - забудь
3) Снег растаявший - он вода

- Моя подруга на две трети замужем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов.

Любимое занятие владельцев айфона - хвалить айфоны.
Любимое занятие пользователей андроида - ругать айфоны.

Лучше блин комом, чем земля пухом.

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

Я к анекдотам отношусь, как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила". Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

извините за опоздание, можно опоздать ещё сильнее?

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Лошадиная доза алкоголя - лучшее лекарство от собачьей жизни.

Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...

Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

После еды человек добреет. Значит, пища находится на стороне добра. Чтобы бы там ни каркали злобные диетологи.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Эй, все те, кто снимает вертикальное видео! А вы реально так же пьёте из лежачих стаканов и едите из тарелок, стоящих на боку?..

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мозг: «Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст».

Как эти ваши отношения и общение вообще работают, блять? Мне нужен репетитор.

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.

Главное в семье - правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.