КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №40

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

– Предположим, ты наступил на мину. Твои действия, рядовой? – Взлечу вверх на полтора метра и во все стороны, товарищ лейтенант!

-Ты совесть имеешь?
-всех имею, совесть не имею.

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

Такая погода, что мосты можно сжечь хотя бы для того, чтобы согреться.

Жизнь несправедлива.. Почему человек толстеет от еды? Почему он не толстеет от того, что идиот? Или от того, что мучает животных?

Лежит самурай
Уснуть не может
Плачет сакура.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

миниатюра "поляк и кобра":
— пшшш.
— пше пше пше.
— шшшшш.
— пше пше.

Внешность обманчива, особенно хорошенькая.

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы показать ему меня.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

Шумееел ковыыыыль... Савааанна... гнуууулась...
И ночка бууурнааяяяя... была...
Теперь идёёём мыыыы, озираааааясь...
Вдруг... встретим жё

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

"Фу, у нее секущиеся волосы"
© Ни один парень в мире.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

- слушай, можно сделать грязный намек?
- что???
- что-то пыльно под диваном

Короче, в Анапе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море нельзя курить!

Финансовая грамотность покидает моё тело, как только у меня появляются деньги.

Будешь много знать, скоро память заполнится.

Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.

Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье

Мизандрот.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить?

Ну, смотри, живешь и норм.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.