КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №450

— Доктор, мне как-то не хорошо
— Это у вас умирают иллюзии и мечты

Дaже не знaю, чем вaм помoчь. Хoтите, oтдам вам пyстые бyтылки?

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

Париж горит, Рональду плачет
Чемпион Европы не иначе!

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня — один стальной, другой нефритовый.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

Мозги нужно было давать Элли, а не Страшиле. Свалить из волшебной страны в Канзас. Вот точно мозгов не было.

Все, что вы скажите будет исковеркано эффектом сломанного телефона и в конечном итоге использовано против вас.

— Стой, у тебя что-то на плече
— Что там?
— О господи! Это работа летом
— Боже мой! убери ее с меня!

– Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен идут, а?
– А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

Мнение большинства всегда ошибочно, ибо большинство людей – идиоты. © Эдгар Аллан По

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Ищу зарплату.
Работа у меня уже есть.

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— В твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.

когда ты попадёшь в рай, бог залезет на стул и будет визжать.

Диалог на новогоднем корпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигней, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Не спеши говорить, что этo "твой человек", пока Вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу и ремонт.

Бабочки в животе питаются алкоголем.

Вот и настало то время, когда читаешь книги не ради саморазвития, а чтобы сбежать от реальности.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

— Ты слишком старомоден
— ( Серчаешь до глубины души, разрываешь дипломатические отношения)

Ничто так не бодрит, как бляди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Есть особый тип мероприятий, я их называю «помытой головы не стоило».

проигнорирую ваши сообщения. кому интересно, пишите в личку.

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

2050 год:
Эх молодежь, разве это музыка у вас? Вот в наше время было: сентябрь горит, убийца плачет.

Объявить себя интровертом
Готово, вы восхитительны, теперь вы не одинокий алкаш, пьющий в одиночестве, а склонная к уединению личность.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!

- Ты водки налил? - Да, вроде. - И себе и мне? - И себе, и мне!

В регистратуре стоматологической поликлиники:
- Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
- К сожалению, сегодня его нет.
- Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

вообще, работать - это здорово. нравится работать. даже замуж не хочется. сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. это ты.

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны.

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.

рождённые ползать очень любят учить летать.

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

возьму я ром и флаг пиратский
уйду в морские ебеня
и старость дома не застанет
меня