КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №451

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

— Цените тех, с кем можно быть собой
— С психологом?

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

Сосед. Спасибо что Wi-Fi.

- В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает!.

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

- Ты кто? - Я геймер. - Первый раз слышу, что их мерить надо.

Правила успешных людей:
1. Ранний подъем
Эх, не суждено мне быть успешным

— Ничего так не украшает человека, как дружба с головой
— Надеюсь со своей?
—Что?
— ЧТО?

Когнитивный диссонанс — это, когда планировал провести субботу как Есенин, а проводишь как Бродский.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

Люблю людей и по наивности
открыто с ними говорю.
И жду распахнутой взаимности,
а после горестно курю....
Губерман

Постoяннo приxодят оповещения: "Узнай о сeбe всю прaвду". Ха, да я бывшей позвoню и делов-то.

Человек привык видеть дьявола везде, кроме зеркала и телевизора. © Виктор Пелевин

Ну как внученька твой грейпфрукт ? Бабушка! Сколько можно тебе объяснять не грейпфрукт а бойфренд!

Любая привязанность плохо заканчивается.

В одном из городов Франции из-за аварии на заводе на улицы вылилось 50,000 литров вина. Вот это я понимаю "вино лилось рекой ".

Не забудь зафигачить себе в ленту, что уже август,
А ТО Ж НЕ ЗНАЕТ НИКТО.

Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных

- На всех не напасешься! - сказал пастух и бросил свою работу.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

– Дорогая, знаешь, что было самым страшным в нашей ночной прогулке по лесу?
– Что?
– Ты.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Люди, которые шумят в кинотеатре, у вас совести нет! Пираты же фильм записывают, неужели так трудно соблюдать тишину?

Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?» © Ричард Бэндлер

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

если бы не я, то у меня бы всё получилось.

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

В магазине: Синька есть? Есть. Какого цвета?

Мужчины - кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины - кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Лучшая диета - офтальмологическая: жрать можно всё и в любых количествах, но только глазами.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта. Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.

13 причин, почему необходимо читать книги
1. Книги помогают сбежать от реальности. Все. Этого вполне достаточно.

Зачем мне помнить таблицу умножения, если у меня ничего не умножается, а наоборот…

Россиян мучают только два вопроса: кто виноват и что с ним делать.

Нет, я ни в депрессии и ничего не случилось, я всегда столько пью.

Краткое содержание Библии: Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

- Иван, это ты? - Я. - А немцы ушли? - Я, я!

нужно добавить десятый круг ада — для футболистов. там грешники будут сидеть на трибуне и бесконечно наблюдать матч россия-россия.

"Солдат ребенка не обидит!" - кричали дети, бросая камни в десантника.

69 июня. Все начали говорить про какой-то август.

— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— ГДЕ ПОЛОВИНА МОЕЙ ЗАРПЛАТЫ?

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».