КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №449

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…

Я буквально вчера увидел вот такой сюжет, он появился на телевидении Костромы после нашей с Гордеем туда поездки на первенство России.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Не понимаю я людей, которые ждут пятницы, только чтобы наконец-то напиться. Свободная личность пьет, когда хочет.

Говорят, лучшая работа — это оплачиваемое хобби. Косплейщик Обломова нигде не требуется?

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Каждая женщина достойна cекcа, но не каждая — дважды

человек - удивительное существо. всю жизнь он взрослеет, оглядывается назад на свои поступки и говорит: "вот я был глупцом". и не умнеет.

Хотел заняться оригами, но как-то не сложилось.

От отпуска до отпуска живешь мечтой об отпуске.

Я не из типов, что как слизни
Прилипли к жёнам и домам!
Я вольный волк, бунтарь по жизни!
Да, мам?

Они говорят тебе просто быть собой, а потом отводят тебя к психологу.

Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.

Нормальная баба - скука в семье!

Люблю дразнить девушек до состояния ”Щас как дам!”

Будильник звенит
Вставать нужно
Плачет самурай.

Объявление в одесском трамвае. «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»

Две вещи в жизни женщины абсолютно неизбежны – появление пыли на мебели и разочарование в мужчине. © Анхель де Куатье

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Не знаете, куда сейчас лучше всего вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Погуляли с друзьями... Наутро ожидал увидеть всё, что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

— А что ты оденешь?
— Наденешь
— Ладно на месте созвОнимся
— СозвонИмся
Миниатюра: свидание с гуманитарием

Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые.

Все так лето ждали, а сами онлайн, видимо у всех компы на улице.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!

мой талант — это спать. могу делать это даже с закрытыми глазами.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Голод, недосып и тупые люди – три составляющие плохого настроения.

Слова, которые нам так нужны, чаще всего произносят люди, от которых нам ничего не нужно.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

Шла Саша по шоссе и нашла работу ...

— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?

Через тернии к концу рабочего дня.

Искал в шкафу Нарнию, а нашёл кассету, которую прятали родители. Детство на этом закончилось.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.

как говорил мой дед: "я твой дед".

Когда ты чувствуешь, что сейчас кого-то ударишь, сделай глубокий вдох. А при ударе резкий выдох.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени

В понедельник я просто физически не просыпаюсь, желание убивать просыпается, а я нет.

Полезный самогон - полезен. Вредный самогон - вреден. Вредность самогона определяется путем дегустации.

— Я свободен
— Поехали автостопом по Европе?
— Мне же на работу завтра
— ¯\_(ツ)_/¯

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

Не так страшен чёрт, как бабы с утра.

У меня черный пояс по единоборствам с ответственностью.

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.