КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №449

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...

Проблемы многих людей напоминают тот момент из Бойцовского клуба, в котором Джек бьет сам себя по лицу у входа в бар. Да, да, именно так.

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

С моей ревностью мне вообще нельзя заводить никаких отношений, я же зарублю топором, если что...

Меня не покидает мысль о том, что комары могут друг друга воскрешать, ибо объяснить, как они появляются в закрытой комнате, я не могу.

Берите пример с меня. Я не бухаю с 18 лет. В эту минуту мне 18 лет и 20 минут.

сначала я закапываю картошку, а потом выкапываю её труп и даю ей вторую жизнь. я картофельный некромант.

— Ты как роза ветров.
— Почему?
— Не знаю, захотелось ляпнуть что-нибудь поэтичное.

— Сейчас пошучу
— Только не про суицид
— Сейчас не пошучу

Терпеть не могу , когда щеголяют умными словами . Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия

— Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме дерьма
— Косметолог из вас так себе

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

Как замечательны, интересны, оригинальны люди, но только не ранним утром, когда ты не выспался, а они со своими тупыми вопросами лезут.

Хочу закупать школьные принадлежности к первому сентября, дневник там, тетрадочки с машинками, ручки и прочее, а не вот это вот все.

Как понять, что человек родом из дворян:

1. Он не доедает оставшиеся в пакете от шаурмы куски мяса

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка.... крови мужа!!!!

Эх, сейчас бы скакать в закат на своем коне в лучших традициях вестернов, а не вот это вот все, да?

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Береги нервы. Людям на них ещё играть и играть.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

— Ученые нашли у рыб признаки сознания
— А у остальных знаков зодиака?
— Что?
— ЧТО?

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.

Чувствую, что до лета выходить на улицу не буду...

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Когнитивный диссонанс — это, когда хотела бы жить на Манхеттене, а живешь под Сызранью в поселке городского типа.

Женская влюбленность - это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

Грустить на трезвую голову – самое бесполезное занятие!

Когда я увидела, на кого он меня променял, депрессию как рукой сняло. Так ему и надо!

Мне нежелательно заниматься такими экстремальными видами спорта, как рано вставать, например.

— Умные люди чрезвычайно редко бывают счастливы
— А ты тогда чего переживаешь?
— Что?
— ЧТО?

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.

Шила в мешке не утаишь, если это не мешок с опилками. (Папа
Карло)

Вот так просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Фима, я в шоке со своей невесты Сары! Она ест так, будто на ней уже женились.

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Топ подарков бывшим:
1. Абонемент на электрошоковую терапию.
2. Тур в Афганистан.

однажды ко мне в голову пришли грязные мысли, но их выгнала уборщица за то, что они натоптали на только что вымытом сознании.

Я клёвый. Не могла же мама мне соврать.

Отвали от меня, мудак! — Позвала она.