КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №459

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся!

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

планы на день:
1. поставить себя в тупик планом на день.
2. смотри третий пункт.
3. смотри второй пункт.

Когда влюбляешься, мало спишь, плохо ешь и постоянно ощущаешь беспокойство. Странно, но те же признаки у алкоголизма.

Если бы сказки писались в 21 веке, то дракон бы похитил принца, а принцессе бы пришлось его спасать. Самое смешное, что я сейчас не утрирую.

Хoрошо там, гдe мы, а не нaс.

На Вашем счету недостаточно средств для поездки на море.

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить 10 тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

настроение: по-киношному спуститься в винный погреб и задумчиво бродить по рядам, выбирая бутылочку на ужин

Я не в курсе, что это за хрень пошла про покемонов, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую деградацию.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

В принципе, если не выходить из комнаты, то зарплаты хорошие.

сосо павлиашвили павлиашвилил, павлиашвилил, да не выпавлиашвилил

Я не умею правильно здороваться. Бывает, нужно пожать руку, а я случайно перехожу на другую сторону дороги. Постоянно путаю.

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

По современным правилам этикета за столом ложка должна быть в правой руке, а айфон в левой.

квентин тарантино тарантировал, тарантировал, да не вытарантировал.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе семнадцать и что ты сумасшедшая. © Рэй Брэдбери

Женский макияж - это лотерея. Никогда не знаешь, с кем проснешься.

В жизни самое главное найти свое место под солнцем, но в теньке.

Сочувствие можно получить, зависть нужно заработать...

Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка…

В тихом омуте черти что-то задумали и взяли паузу на подготовку, даже представить боюсь, что из этого выйдет.

Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься даже когда ведешь себя как придурок.

Резкая смена настроения без причины — симптом раздвоения личности. Кажется, мне пора открывать бойцовский клуб.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Выпускница библиотечного техникума впервые посмотрев порнушку сказала - книжка лучше.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

— Где ты был?
— Слушал Radiohead
— Странно, но глаза сухие и совсем не видно слез

Коррупцию в России победить нельзя, её можно только возглавить.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
чей-то труп-труп-труп встаёт из могилы и бежит в универ на пересдачу.

Не понимаю я этого деления на людей на работящих и не работящих. Бывают люди, которым очень нужны деньги и которым не очень. Все.

Однажды ты встретишь кого-нибудь, кто будет любить тебя, как Маленький Принц любит свою розу. Ну а пока качай сериал.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!

идея для вечеринки : собраться и полежать под кондиционером.

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Как то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

— бабушка, я не голоден, честно.
— только ситхи всё возводят в абсолют.

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Инопланетяне прилетят, а у нас тут смывающиеся втулки.

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиль. Тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.