КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №461

А лучшее достопримечательность моего города — расписание поездов
Расписание поездов — уехать никогда не поздно.

Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.

— Устала так бухать, сил больше нет.
— Может, по бокальчику вина?
— Ну, винца можно.

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Июнь уже кончается,
Как так я не пойму.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Не идеальна, зато брови настоящие.

Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

Девушки должны быть алкоголенькими!

В том месте, которым мужчина думает – у женщин вообще дырка!

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живём почему-то только лучше монголов…

— Подвинься.
— Похудей.

Что больше всего раздражает в общественном транспорте, так это общество.

Люди в черном реально существующая организация. Иначе я не знаю как объяснить, что я забываю, зачем вошел в комнату.

а спонсор этого дня — мозги.
мозги — устройство не обнаружено.

вот брошу всё и превращусь в арахис.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.

Сегодня ты не заметил как прошла половина лета, а через 10 лет ты не заметишь как прошло 10 лет.

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку…

Ни одна обезьяна не скорчит такие рожи, как мужик во время бритья.

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив, который её сделает. Работе все равно, а тебе приятно.

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.
Сергей Есенин

Граждане отдыхающие! Отдыхайте быстрее - другие тоже хотят!

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Ведущий телеканала Дискавери: «Мы находимся на Аляске, это опасное и суровое место, ведь отсюда до России всего 80 километров…»

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".

Самый любимый сериал наших людей - холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого свои любимые артисты.

Жили-были 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Декольте - тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

Я допил текилу,
Водку и коньяк,
Ты страшна всё так же,
Бесперспективняк...

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Вся жизнь — одна большая ролевая игра, а я уже в самом начале закосячил своего персонажа.

Говорят, в Молдавии приговор суда <<к стенке>> означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

Не стоит уделять слишком много времени бесполезным вещам, например – людям.

Не молчите - жизнь коротка.
Но много тоже старайтесь не п**деть - она станет ещё короче.

Иногда, чтоб продолжить жить, нужно крепко разозлиться.

© Чарльз Буковски. Вспышка молнии за горой

– Бывали уже где-нибудь этим летом?
– Да. В шоке.

Мельчает Турция. Даже переворот по-нормальному сделать не могут.

Нам не хватает впечатлений,
И жизнь идёт как будто мимо.
Тяжелой формой лёгкой лени
Мы все больны неизлечимо.
Егор Труфанов

В принципе, если не трезветь, то взрослая жизнь очень даже ничего.

— Ну что? Санта исполнил твои желания? А я могу
— Люцифер, ну не начинай

нужно как-то сделать из работы волка, чтобы она убежала в лес.

Ты все-таки сходил бы к психологу — посоветовал мне однажды я.

– Почему не спишь?
– Переворот в Турции. Такое шоу пропустить нельзя, сон откладывается на завтра.

Только этим летом горячие путевки в Турцию, военный переворот в подарок.

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты "на желание".

— Не знаю, кто режиссирует мои сны, но у этого парня явно проблемы с головой
— У меня для тебя плохие новости

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».