КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №460

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Причина всех проблем в скандинавской мифологии — Тору скучно. А ведь у меня с Тором много общего.

А спонсор моих оскорблений — я ни на что не намекаю
Я ни на что не намекаю — и оскорбляй кого хочешь.

– Вы играете в Pokеmon Go?
– Нет.
– Вы занесены в Красную Книгу, у вашего дома уже стоит охрана. Вы можете больше не бояться за свою жизнь.

Я: мозг, мы работаем вообще?
Мозг: мимо нас, мимо нас пьяное солнце
Я: Работаем! Я сказал
Мозг: Оно уйдет и больше не вернется

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

Не оставляй друга в бидэ.

У кубиков моего пресса и единорогов оказалось больше общего, чем я думал.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Подозреваю, что Робин Гуд не поможет мне с деньгами и мне так и придется до шестидесяти лет пахать.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

19 лет: Все что угодно вместо этой сессии
25 лет: Я бы лучше вместо работы каждый месяц бы сессию сдавал

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильём, питьём и кормлением.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

— что ты делаешь со своей жизнью?
— пюре.

так и проживу всю жизнь пытаясь убедить людей, что мне весело, несмотря на моё лицо.

– Одного желания мало!..
– Мало, конечно! Поэтому желаний у меня – хренова туча!

до, ре, ми, фа, со, блять, спи.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

Правила созданы для того, что бы их нарушать и другие аргументы, которые не действуют на мое начальство.

Нaвeрнoe, я eдинствeнный чeлoвeк, кoтoрый нe игрaeт в Pokemon Go

В девятнадцатом веке опиум добавляли в сироп от кашля. А из конопли делали настойку. Не знаю, зачем я это говорю, просто живи с этим.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся, хуле я один не сплю.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Определить благосостояние района сейчас достаточно легко. Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Вышел из комната. Не рекомендую. И Бродский не рекомендует. Мне не веришь, хоть Бродского послушай.

Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.

я, конечно, не идеал, но и ты не летающий за мной вентилятор.

— Счастье, как волшебный мир, — без шизофрении не существует
— А вы точно психолог?

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь... и тут на тебе, бац... 5 УТРА.

Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему?
– Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло!

обзавелась морщинами раньше ровесниц, потому что привыкла во всем быть первой

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

— Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Человек, танцующий на дискотеке трезвым, не только насилует свой организм, но и раздражает окружающих.

У Пети было три яблока, а у Васи – одно. Так они и жили-поживали с этой, никому не нужной, информацией.