КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №483

Большинство женских проблем от того, что вы выбираете крепкий алкоголь и слабых мужчин, а не наоборот.

- Хочу я рвать! Хочу ломать! А после взять и раскромсать!
- А патологоанатом Вы так себе.

Не только я неудачник. Вот, например, Антуан Гризманн не смог забить пенальти в финале Лиги чемпионов.

Начинаешь понимать средневековье, когда в офисе отключают свет, интернет. Хочется строить заговоры, предавать, устраивать договорные браки.

Китайцы захватывали замок небольшими группами, по 100 тысяч человек

У кого поздно встает, тому никто не дает.

Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день.

-Давай сегодня попробуем в попку?
-Ну вы доктор, вам лучше знать куда делать укол.

Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок - драки.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Весь мой эмоциональный спектр оценки утра понедельника состоит лишь из одного долгого и протяжного "бля".

Опять просыпаться рано и думать весь день, как же в кроватке было ахуенно

— Я ем по ночам, чтобы перед засыпанием в голову не лезли дурацкие мысли.
— ГОСПОДИ, ДА ТЫ ЖЕ ЦЕЛИТЕЛЬ.

Счастье - серотонин, любовь - дофамин, ярость - вазопрессин. Твои чувства ничего не стоят. Их можно синтезировать за копейки.

Вся наша жизнь как Free to play игра : ты ничего не платишь, чтоб получить её , но потом ты постоянно тратишь деньги на всякие мелкие вещи .

Юрий Лоза знал, что сырые яйца очень полезны для голоса, поэтому никогда не вытирал их после душа.

Кажется, погода начиталась Габриэля Маркеса.

— Оставьте меня все, мне нужно побыть наедине с собой.
— Хочешь незаметно выпить жижу из-под салата?
— Да.

Пособие о безработице в Финляндии 900$, а у нас 900 рублей и кажется мы проиграли им не только в хоккее

Этот дождь бесконечен. Кажется Бог снова запустил программу "Всемирный потоп"

— О чём думаешь?
— Да так, ни о чём.
— Не ври.
— Я размышляю на тему небытия.

Это насколько нужно проштрафиться в прошлой жизни, чтобы в этой быть жирной и без сисек.

- Куда не плюнь, везде враги России!
- Может, плевать меньше надо?

Какую цифру нужно поставить что бы у джойказино появились проблемы с доступом к моим сериалам?

Жизнь хотела преподать мне урок, но я его прогулял.

Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

С какого-то девичьего форума, обсуждают френдзону.
Ххх: "Да он вообще не может называться другом, если он тебя не хочет!"

В отзыве на свою жизнь я бы написал только одно слово: мда

К лету успел накачать только мышцы похуизма

27 мая – день рождения Санкт-Петербурга. По поребрику бежим в парадную, где будем есть шаверму.

Мой распорядок дня:
Смотрю на людей с ненавистью утром
Смотрю на людей с ненавистью днём
Смотрю на людей с ненавистью ночью

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

Девушки, помните: ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.

Скоро в Беларуси произойдёт деноминация, и нельзя будет шутить про белорусских миллионеров. Нужно искать новое хобби

- Баран вечно в депрессии.
- Я не смотрю Смешариков.
- А я и не про них.

Умереть за любовь не сложно. Сложно найти такого кота за которого хотелось бы умереть.

Я как миллионер, только в белорусском эквиваленте

Сегодня День национального пробуждения в Индонезии. Пробудись и ты для новых свершений, ведь сегодня пятница!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Вчера два часа искал свой айфон, потом вспомнил, что у меня его нету.

На равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!"

- Как ловко у тебя вышло раствориться в бочке с кислотой! Эй? Ау?

вот бы на улице можно было яркость прибавить как на телевизоре

- Ты странная.
- Тоже мне новость.

— Вас не пугает мой тон?
— Ну, что вы, по сравнению с вашим рылом...

— Почему ты такая маленькая?
— Еще раз спросишь и я тебе колено сломаю.

© Все девушки с маленьким ростом

-жи- ши пиши от души.
-спасибо Мумбарахмед, пять!

- Как же ловко у тебя вышло растворился в толпе. Ты что, Ассасин ?
- Нет, я просто Лох