КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №481

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Бледность — честь, а загар и у раба есть.

Основные признаки лета:
1. Джинсы порезаны
2. Три полоски на кедах
3. Под теплым дождем

Интересно, а как инопланетяне называют нашу планету? И другие вопросы моего больного воображения.

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег.

Войти в горящую избу +
Остановить коня на ходу +
Отличить нормального парня от мудака — fatal sistem error

Ты пускаешь Есенина в свою жизнь, а он тебя не любит, не жалеет и заставляет жарить спирт с бандюгами.

июнь, ты куда летишь? присядь, расслабься.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.

Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас блть батарейки дюрассел в заднице что ли?

Пусть всё у вас, друзья, будет в шоколаде. Кроме клавиатуры.

я такой злой, потому что у меня нет собственного винного погреба и маленького домика в исландии.

— Человеку, который работает по 12 часов в сутки не до депрессии
— Идите вы нахер с такими советами, я другого психолога поищу!

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

— Некромант, среди вас есть некромант? Тут человек никак не просыпается, помогите
— Я некромант, сейчас поднимем

Правила поведения в безвыходных ситуациях:
1. Повернуть ключ
2. Лететь

То, что нас не убивает превращается в бесконечный самоанализ перед сном и не дает нам уснуть.

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Где-то в параллельной вселенной Кокорин и Мамаев бухают в ночном клубе, празднуя победу в финале над сборной Франции.

сначала ты думаешь, что ей нужен стилист, потом понимаешь что психиатр

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

не хожу на закрытые вечеринки потому что клаустрофобия.

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую...То по ягоды пошла.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

Решил бороться с боязнью темноты. Ночью пошел в туалет не включая свет. Обоссался.

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина?
- Январь, 2009.
- Козерог?! Нет, уж, к черту!

обещаю с понедельника начать новую, еще более уебищную жизнь

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

Лето никогда не оправдывает надежды. В этом его основная фишка.

Я так хочу скорей услышать
В ближайший утренний рассвет
Простую фразу, без излишеств:
Вы поступили на бюджет.

Всякий раз, когда ты воюешь за прошлое, проиграть обречено будущее.

Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят - нет?

Девочка без бровей нахмурила веки.

Женщина — это психологическая травма длиною в жизнь.

Способен ли смех продлить вам жизнь?.. Это зависит от того, над кем вы смеётесь.

— Где ты был?
— Слушал Сплин
— Странно, но настроение хорошее, а выход есть

хочу срочно куда-нибудь поехать и выпить весь минибар

комары, вы не правы.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.